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第38章(第1页)

“大夫,我们要相信医学啊。”我拥着方晴兰,在她的背上轻拍,“没事的。”一直站在医务室门口的李成和走上前两步,安慰着妻子,有些不圆滑的跟我打趣。“不是吧祖宗们。”我笑的也有点勉强,“你们的术前鼓励是不是过了点,我都被你们搞的紧张了。”手术最差的结果是死亡,面临的风险还有失明,失聪,偏瘫,失忆等等。我唯独对失忆这条产生了畏惧。不过随即我又释然了。即使不慎丢落了时光的卷轴,再度触及记忆的源头时,终将会在与对方的相处中,感受到对方人格上曾经动心的闪光点,然后化成感情填满心房中那处空落的位置。我在术前最后能接触到手机的时刻向郁行辰发了“我爱你。”附带一个蠢蠢的表情包。麻药在剥离我的感官。缭乱的念头走马灯一样,在脑海里无意识的发散。我从最好的结果,想到最坏的结局。如果我死了。我又自我补救起最坏的念头。我要是死后真的穿越就好了。从现在穿越到六年前。已经发生的事,既然已成既定,那么我就反过来去改写从前的时间线。我会提前放过沈瑜,将对他来说痛苦的相伴时光缩短,也会如先前我与他说的那样,他父母那边,我去劝说,弥补亏欠,好聚好散。我一定要提前找到郁行辰,六年前的郁行辰已经在我所在的城市读大学了。我们离得那么近,相识的时间也可以再缩近点。或者直接回到十年前,在他因为打架被家里教训前就守护好他,不让他再受到一点委屈。意识彻底陷入黑暗。我微笑着拥抱黑暗。 我回来了我醒了,我没有穿越。因为我看到郁行辰站在我的病床边。我好像在手术过后醒过几次,但我记不清了。而此刻我清楚地记得近前这个人是郁行辰。我没再度失忆,我挺庆幸,可我开心不起来,因为我看到郁行辰的眼眶是红的。才哭过的样子。他怎么在这。我不是跟我妈嘱咐过了吗?如果手术不顺利,我没能在和郁行辰约定见面的日子前恢复过来,就找借口鸽了他吗?我这幅半死不活的熊样子显然又博取到了他的同情。我说过不让他担心,会永远对他好的。我又食言了,我又招惹他难过了。口鼻处的氧气面罩将我想说的话堵了回去。我略有艰难地向他抬手。僵持半晌后,郁行辰反握住了我的手。郁行辰声音喑哑,“疼不疼?”我的手指在他掌心处慢慢地移动。我想写:别哭。我想写:我没事。脑袋极度昏沉不清,我在混沌中却清晰的感受到了某种清明,像是极力回忆某件事时,一瞬间忆起时的豁然。我想写:郁行辰,我记起你了。我记起先前的六年记忆了。那些被时光打磨过的回忆,没有想象中历历在目的冲击性,没有在脑海里纷繁涌现的戏剧化,像是一个解锁的盒子,平静地躺在意识深处,随意念的翻阅,冲洗出清晰度深浅不一的画面。我能从彼此交握的手上,回忆起我们二人第一次牵手时的场景。回忆具有关联性。关联出为彼此戴上对戒,十指交扣,拍下那张定格照片时的心境与诺言。我用眼神描摹着郁行辰的脸,回忆起彼时初见时,他还带着青年凛然的朝气,更加锋芒毕露的眉眼。我从他脸上落下的那道伤,忆起那年他与家人决裂,被锐物砸伤的眉角,血痕如泪痕般干涸在脸上,他紧拥着我,颤抖地说,“李与峥,我只有你了”时,我是怎样痛彻心扉的心疼。与此刻一样的心疼。虚乏不受控的手指写不出太复杂的字句。我在郁行辰的手心里一笔一划写下他的名字,一遍遍地画着爱心。心智十九岁的我问过他,“我喜欢你么?”他反问我,“这个问题应该我问你。”现在的我可以以二十五岁的自我的心境,笃定的回他一句,“我爱你。”不是喜欢,而是爱。远超我想象中的深爱。我一直以为他是清楚的。手术总体很成功,虽然没有预期中恢复的那么神速,三天后,也算是从术后的“惨状”中恢复了过来。曾经的我会将郁行辰放在心里想。三天后,可以使用手机的我,为郁行辰发送了“想你。”郁行辰来看我了。三天的时间,我想了很多,郁行辰大抵也是一样。我们相顾无言,我莫名觉得现下彼此间的氛围很像当年我们互诉感情时的那幕。

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