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第44章 不好意思我的爱情一直都是单路线（第1页）

当你见惯爱情中的背叛，欺骗，装深情，你就会麻木，变得不想结婚，觉得一个人最好，遇见爱情也不敢去触摸不好意思，我的爱情一直都是单路线，一旦有人离开，那么我就不再爱这个人，要懂得既然能失去就不是自己的，刚开始确实很难过，难过的不是分手，而是恨自己不是那么优秀，所以身边的人才会陆续离开，不如去提升自己，比如换个发型，吃个好点的饭，去旅游，买点自己喜欢的东西，平时对自己却抠抠搜搜的，对女朋友倒是大方得狠，换个好看的衣服也是提升自己，树迟早会开花，只是花期不同，好好加油，愿你我都会幸福的，如果没有找到喜欢的人，一个人也会很幸福撕破脸，看着他拼尽全力找你的错，看着他用最脏的话骂你，看着他和别人诋毁你，看着他把你的秘密一个一个的说出去我舍不得放下也不愿放下，我是真的不能没有他，曾经的回忆历历在目，让我无法释怀，那些难熬的日子不想再继续下去了，就去找人给他下古，只要能挽回他付出再多我都愿意放下一个人最好的方式:就是可以摸着自己的良心说我尽力了！该付出的主动和热情都付出了，该尽力的去维持的关系也尽力了，该放下的自尊我都放下了，该做的妥协我都做了……我已经为爱很勇敢了，遗憾的那个人不该是我，我带着百分之百的热情奔向你，可惜你在权衡利弊。以前提起你，我是满口的骄傲和占有，后来想起你全是可惜和委屈，我清楚的知道，当我们不能再和好如初的时候，只有分开才是最好的！无论你在我心里下过多大的雪，我都要收拾一下奔向春天了好好和她聊一聊，把问题聊开，如果真的不想谈啦，可以尊重她的选择，但是一定要心平气和的去聊，聊好啦，很快就可以想开啦，感情嘛肯定是有有聚有散的呀，好好想一想吧[玫瑰][玫瑰][玫瑰]分三个月了，天天内耗想死，我不理解，我明明付出的最多，为什么凶我为什么无缝衔接我，现在还过得挺不错，我还越来越糟糕，我不懂，不是天道轮回人善人欺天不欺吗，为什么还是要欺我？缘起则聚缘尽则散每个人都在成长都在变化没有人会一直停留在原地每个时间阶段不同遇到的人也不同在一起的时候好好在一起至少那段时间很美好拥有过就足矣离开她了只可以想她，不可以爱她，因为爱是给予，你给予的对象都没了，谈什么爱啊，是胆小鬼的自我拉扯，是懦弱者的自我感动，为什么要等分开了才爱？两年刚分四个月时间也许会淡忘，但新欢从不是最佳选择不必执念太深你只要想他不在乎你了你还再期待什么如果他想你早回来复合了其实你我以及身边的人都明白，短时间高频率的聊天会让人出现“我可以”的错觉以及回想后的我依旧喜欢这种错觉。其实没有什么执念也没有放不下，只不过是你对他（她）期许太高了[困]冷静理智的复盘理性的全盘分析和自我分析总结经验教训对自己出现的问题进行总结打扫干净为下一次做好充分准备每个人的方式都不一样、就好像人生这份卷纸永远没有正确答案、不必纠结于他人的方式、或许怎么选都会后悔、让自己不负当下就行、我见过足浴店泡很久的、也见过躺家里闭门不出的、让自己放轻松是最重要的5年了从2019年718到24年713或许是冥冥之中注定的，2个月了还走不出这段阴霾，她说感情能当饭吃吗，你没钱狗都不会多看你一眼，我的尊严被她狠狠的糅笠，我只是不明白1825个日日夜夜，为什么我们就变成这样了，或许也可能看清了现实吧，在这无能无力的年纪遇到最爱的人是种错误吧，今天知道她订婚了，瞬间崩溃了，那种无力感迎面充斥着我问当时的我为什么迟迟不敢表白，原来不是害怕被你拒绝，而是害怕你同意了却不能长久下去。爱上有什么了不起的，爱下去才是真爱我个人是冷处理，因为我不知道怎么去正确解决一段关系，所以只会在察觉这段关系会对我不利的时候用原始本能去处理，也就是不关心，不过问，慢慢退离。昨天到现在还一眼没闭，虽然说了冷静两天，可是总感觉已经看到了结局，心里还是难受睡不着像一根针扎在心里一次又一次，这个状态持续的久的话，人真的会疯，25年来第一次动真情时间不长可感觉要一辈子去治愈！放下一段感情最好的方式就是寡淡，这个世界没有那个缺了就活不下去，与其在一个事件上反复收到羞辱，不如直接省略掉这件事。我试过了，在一起四年分开一年了我依然走不出来，我各种形式的单方面拉黑她怕她影响我的情绪，但是没用，反而现在加回来了偶尔聊几句家常我倒睡得很安稳，分开三个月她已经结婚怀孕两个多月了。[微笑][微笑][微笑][微笑]，！其实没有什么真正的放得下，放不下任何感情，就算三年七年十几年都一样，如果分开了，遇见新的甚欢，我平以前的过往，只是时间的问题，所谓滴水石穿，再强大的心理建设，再强大的大脑回忆，都会被时间抹去，鲜艳的色彩变成暗淡的人生背景色一年过去了我对她好像就是亏欠愧疚总感觉和她在一起的时候她对我比我对她好我知道我们没可能我只是遗憾后悔和她在一起的时候我应该做到最好才对最好的方法是让自己忙碌起来，先学会爱自己和找回原本失去的那一部分，靠新欢说实在的很有可能会重蹈覆辙不打搅，不纠缠，既然缘分尽了，就给彼此留点体面，慢慢熬吧，总会过去的不是吗，即使过程很痛苦…我问了自己三个问题:1:我到底在舍不得他什么？2:是他的爱？他的陪伴？还是他的钱？3:什么都没有那我到底在舍不得他什么？真讽刺我竟然连个舍不得的理由都找不到……拼命赚钱，努力提升自己，你会发现原来比她优秀的一抓一大把，然后你还会发现当初自己是不是眼瞎。真的很突然不喜欢吗，会突然放弃你说不合适我真的不懂为什么很真诚下场却依旧是这个样子希望大家让我明白我真的好痛苦谢谢全部拉黑，然后让自己忙起来，就算偶尔会想你也要告诉自己人家都能放下你，你为什么一直留恋他呢…她还跟我在一起，但是她喜欢另一个人，他们两个每天在一起吃饭，他会用宠溺的眼神看着另一个人，跟另一个人打视频会盯着人家嘴唇暗爽，我说为什么不跟我分开她说舍不得，她说不想跟我分开也不想跟我在一起，看着他们每天暧昧，我真的快死了，怎么办，但我真的放不下她，舍不得分开，要我接受感情里的第三个人吗[泣不成声]我们已经分了快一个月了，嘴上说已经放下了，但晚上总是梦见她。已经连续好久了，天天都能梦到，偶尔也会想到她。可是她的绝情断崖式无缝衔接让我好心通[流泪]就是放手也是爱的一种，舍不得劝和得人都是觉得自己有亏欠对方的所以为什么不在刚在一起那个时候一如既往的对她好呢要在错过了再这里装深情…我清楚的知道我们是各取所需、但仍旧想念清晨醒来、第一抹阳光照在她脸上、我看向她，她羞涩的遮住脸。害放过的应该是自己的心，既然你会选择放下，那么这段感情又让你得到了什么，反省自己需要什么，对你好的人不会让你失望，哪怕他自己遍体鳞伤，所谓放下就是释怀，放下执念努力学习提升自己，去遇见更高层次的人，把事业放在第一位，不要被无谓的感情所牵绊，正所谓“元”到了，情也自己会来。我尝试过开始一段感情，但是把别的女孩撩上头了我自己怂了，因为我知道这样对别人挺不公平的，现在在自己扛着。想他她就想他她，不丢人，但是要告诉自己有些事过去了便是过去了，你再也不会拥有你流走的时间我把他的头像当我微信背景墙，我把他的微信置顶，我每天看，每天看，每天看，直到毫无感觉为止我有深深的爱过你，我有看过你美丽的眼瞳下的疲惫的眼神，我有你靠着我肩上残留的发丝我们有很美好的回忆，你现在谈恋爱了，我没有理由打扰你，我也不想看到你的幸福被我打破，原来真的诗和离别都没有结尾，你说的高中毕业和我存钱一起去日本旅游，你食言了，我现在只有一个请求，你可不可以慢一点忘记我，你可不可以记住当时我曾经高中学生时期不成熟且幼稚的爱？我也食言了，[戒指]放在这里，希望另一个平行世界的我们，我有亲自为你带上找个人陪着。让那个人做他以前对你做的所有事情。把这个人从里到外，包括穿衣吃饭，打扮成那个人的容颜喜好。让这个人陪你去你们去过的所有地方，陪你做做过的所有事情。可是你会在深夜的某一刻，甚至听到某一首歌，内心的落寞瞬间散漫开，那一刻，心真的疼，才会明白，谁都无可替代。我之前也这样纠结过，但实际不是死缠烂打，也不是找新的人，而是把自己的精力放在生活的其他方面，当你看过更多世界其他的东西，随着时间流逝，这段感情已经是沧海一粟了忘记一个人应该是想的时候就想呗，不要刻意的去忘记，经过那一段时间还是不会忘记，就像一个物品，找了个角落放好，他永远都还在[捂脸]，时间长了就淡化想法了。谈了一年多分手了给我庆生的时候记错日期只是一句生日快乐没有任何礼物还能记错日期而在一起时她的喜好我记不住也记在备忘录想要的都尽量满足[微笑]他自己做的让我不坚定，我不想内耗提出分开，他叫我删他，我删了他还发的祝我找到爱和美好，我如果回头都对不起他这份推开的手小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！朋友，你切记，我做了最大的努力，我拿出了最大的诚意，所以遗憾的人不应该是我。人们缘分本就稀薄寡淡，相逢一场已是万分感激。有的人上辈子欠的情债，这辈子来还债，还完了就走了。前任教会了你什么，她教会了我，人要自私一点，要懂得权衡利弊，男生一定要有钱，因为钱能解决恋爱里百分之99的问题，不要幻想改变一个人，不合适的人，终究会散场，你所谓的坚定选择，只是你个人的坚定选择，别自己感动自己，她教会我要控制自己的情绪，这个世界上除了自己的父母，没有人会永远不离开你，不要高估自己在别人心里的价值，要永远爱自己。在一起五年感情一直很好我一直都在非常努力的付出从来不让她吃苦一个月前遭遇断崖式分手然后无缝连接接二连三工作不顺家里出事只记得分手那天坐在车里抽了一晚上烟二天又看见她无缝连接被气的喘不过气脑子一片迷茫这一个月来对生活没有任何想法也没有目标不知道自己该干嘛该怎么走慢慢来我会走出去的以后真的不敢谈了差点要我的命内心很矛盾，很内耗！上周去了她家逛了，没见着面，电话拉黑了，买了几百水果放她家门口了，也就这样了，也没什么音迅回来给我！分开八个月啦，已经开始忘记对方的声音与习惯啦，但见的最后一面仍然历历在目，她远远跑过来亲了一下我脖子再走的，我们在广西分开的，清清楚楚，可惜啊……我20岁的时候分手也以为自己是全世界最痛苦的人，那时候我以为我是主角，后来我明白了，我只是个路人，无论发生了什么或者谁离开了谁，生活总要继续，我不会说分手是件小事，因为我以前也难受过，但总会看开的，总会好起来的刚才跟现男友吵架，原因是他去ktv玩，一锅米都熟了，就他没熟，回来后我很生气骂了他。他感到很委屈吼我。他拿起车钥匙准备走，我说这是你家。你不用走。我走。他还是走了，我也收拾东西走了，他在楼下拦我道歉。想想真的很没意思。以前一直睁一只眼闭一只眼。事情到眼前了爆发了。像吃了苍蝇一样。不知所措在楼下站了半小时。不知道说什么。特别讨厌我这种拧巴的性格。吵架也不会吵，他摔门而去的时候说去死。我说你死去吧！一种是幸福的人，不需要通过朋友圈分享，一种是孤独的人，没有想分享的人，那种一直发，大概是异地恋，需要分享朋友圈去表达情绪分了1年了我还是忘不掉他在分手的第二个月我做了一件很蠢的事[流泪]我跟一个之前跟我表白的男生在一起了但是我还是忘不掉他找他复合过很多次他不愿意跟我沟通现在他和我初中玩的最好的同学在一起了以前都是我们三个一起玩现在看着他们好难受我十六岁的时候也没想过我能喜欢他四五年啊，可是我和他已经断联六年了，我走过他走过的路，听着他喜欢的歌，难过的时候去了很多次他所在的城市，这些一个人的独角戏，我这样一个胆小脆弱的人默默演了这么多年，我依旧梦想着偶然一天会再相见不要试图跟一个恋爱经历丰富的女孩子讲纯爱因为她早就轰轰烈烈地爱过了你说的那些苦情话她早就听腻了你买的那些礼物也早就收到过了她之前还跟别人承诺永远不分开她的真心早就给别人了只是她正好寂寞而你正好撞了上去你的行为让她一眼就看出来你单纯你天真你好骗！她对你的那点好也是她清楚的明白再怎么样你也是需要稍微维护一下的就像怕狗跑远了也要喊一下狗的名字喊不回来就得用小骨头引诱一下而你却认为她跟别人不一样你的所有小心思在她面前都是故技重施这点小脾气她再熟悉不过了你也不必拿离开去威胁她对你的包容与喜爱于她而言不过是千疮百孔中的小划痕在你面前装作腼腆的样子把自己伪装成猎物而你还沾沾自喜遇到了好人你不输谁输呢？10月13日凌晨319她说了三句话我当时快要睡觉了她发这三句话的时候我以为我还能挽留她说这三句话的时候什么感觉大脑空白喘不上气身体发飘能懂吗删她内耗能杀死我删了她思念能杀了我你还能放声的哭而我只能憋着别人问我是不是哭了我只能说太困了这是我听过最好听的谎话她说我没有手段我满脑子只想和你有个未来如果某一天这个账号没了说明内耗杀死我了自从上了高中，从来没有哭过，分手那天，我的内心很平静，但是时间越久，想她的感觉越强烈，现在已经分手一年了，始终忘不了她，我好想在某一天，淋着大雨，痛痛快快哭一场，然生一场大病，好了之后把她的一切都忘掉[泣不成声][泣不成声][泣不成声]，！不主动怕失去你，太主动怕自作多情伸手怕犯错，缩手怕错过多一点儿怕打扰，少一点儿遗憾我想见你但我很清楚的知道唯独你也想见我的时候我的想念才会有意义不用你说我也深知回不到从前，你也不用做出怕我纠缠这副态度，我只是想跟你好好说话，现在翻篇了，你有你的生活，祝你平安其实我们真的没什么话题我很害怕跟你分享日常的时候害怕得不到你的回应也很害怕依赖你最害怕的就是习惯。等到我习惯有你在我身边的时候你突然离开了我会很不习惯的。花多少钱陪你玩都行，但是你为什么不愿意先花10元打个车来找我呢？无论是我给你叫车还是来接你我都会伤心，我会憋不住的，所以也许再也不会约会了吧如果你对我没有感觉，可不可以直接告诉我啊，不要让我越陷越深，我现在真的很纠结，我主动是不是真的很掉价，是因为我太主动了么，有打扰到你么，有的话可以说明白嘛[流泪][流泪][流泪]我们最后没有在一起，我们只是陪了很久，很我能高兴在你生命中的陪你走过一段路，也很遗憾我在你生命中路过。你说你需要关心，需要陪伴……原谅我做的不够好，搞砸了一切。有些话说多了，再多的对不起也没有了意义。没关系，希望你不再孤单。多想在你生日那天，陪你看场烟花某个亲戚，我真的讨厌你对我的人生指指点点，我凭什么要听你的，你经历的多又怎么样，我不想按照你的想法活着，我就是我，你是个什么东西来指点我[看]我爸妈都是给我自己选择的机会，从来不干涉我。要不是为了你那点破面子，我真的想当面骂你，但是你没本事又爱面子，所以我只敢在网上发泄一下，反正这里没人认识我一个女生最掉价的行为，就是看穿了一个男生之后又舍不得离开他，你到底是舍不得他这个人，还是舍不得你和他之间的那点回忆呢。如果你执着于他，那么请你好好想想你图他什么，很爱你吗？提供价值情绪了吗？给你经济支持了吗？给你正面陪伴了吗？无论如何总得占一个吧，如果你舍不得那段回忆，那就不要忘记他让你流过的那些眼泪，那些辗转反侧的夜晚和那些让你难过到发抖的瞬间，清醒清醒吧！永远不要在一段感情中失去自我，你太爱一个人，那个人就不会爱你，不要为了迁就别人而委屈了自己再选一次，我真的不太想遇见她，花会再次盛开我只是远远的站在那里观赏，但是那支玫瑰花我也曾经拥有啊没人比得上我记忆里的你，就算是现在的你也不行，你早就变了，是记忆中的你太好了，我爱的人早在我十六七岁的时候就已经爱过我了，至于他二十岁爱谁，三十岁娶谁，四十岁是谁的父亲，甚至后半生和谁一起携手，我都祝福他，我的意思是，他不会有啤酒肚，不会两鬓斑白，不会发福老去，他永远干净阳光，刻在我心上，印在我十几岁的青春里，永远站在我的记忆里挥手，所以见过花开就好了她可以不懂事但你不能她可以陪你吃路边摊但你不能真的没钱夏竹一个不爱钱的姑娘可王多鱼感动她的每个时刻都需要用到钱那一场盛大的烟花贴满整个城市的海报和最后一个考验下次遇到喜欢的人千万记得只做朋友，不远不近的欣赏淡淡的喜欢，不至于到最后乱了初心，败了芳华兄弟们，我喜欢一个女孩，她也喜欢我，但是她有男朋友了，她说没谈之前就喜欢我了，但是她还是谈男朋友，不是我，以前我问她过，她说不喜欢怎么会在一起呢，但是现在我好喜欢她，我是觉得我是坏人，可是好喜欢她，过几天我就离开这个城市了，我也知道我一走她应该也不会联系我，但是我好舍不得，她说喜欢我，会去找我，但是我看她和她男朋友一起上下班开开心心的，我也不知道喜欢我是不是真的，我想等她，能给我个建议吗兄弟们我看到的是既然选择走了那你把戒指留给她是让她再次想起之前的事情吗她没有戴戒指但给你准备了吃和洗漱她只是想让你坚定往前再多走一步她不会做饭为了你做了你的离开她明明可以换个房子但留下了我现在还没想通的一件事，就是男孩子什么都有了，然后原先的那个女孩子为什么不能在一起了，肯定会说肯定有孩子了，有家庭了，有另一半了，那些没孩子的，没那些的，没有任何的还是一个人的，为什么不能在一起呢？？？我喜欢的姑娘呀，眉如远山，所有浩然天下好看的山，好看的水加起来都没她好看，可是比最好看更好看的她，是在我看她的时候，她假装不知道的时候，侧着脸，睫毛轻颤的模样”是啊，没有钱的时候。却遇到了，想陪你走下去的那个女孩子。但当你。有了。事业，有了收入，有了钱的时候。却发现已经为时已晚，没钱的时候遇到了一个想陪你走下去的女孩子，当你有钱的时候。，！17岁的我，在大学遇到同一天生日的她，是我这个普通人生，花光运气的最完美的初恋和白月光，辛苦陪我长大了几年，未来要一直身体健健康康平平安安，前途无限你失约的海总有人陪她看你没送出的花她床头都是当你功成名就她已成人妻迟来的什么好像都没有结果。但早的爱情却也没有结果，好像都只有遗憾。人生的意义的爱情好像真的没有意义。[皱眉]原来是我没想明白，我的爱对他来说是煎熬是痛苦，我从来没有履行自己职责，只是一味的付出我认为但是她不需要的东西不抽烟不喝酒，咋度过啊，真的很内耗，现在在外面一个人上班，她走了没人陪我聊天，工作这里没有同龄人，我真的狠孤独，有人想听我的故事嘛，真的很想倾述女朋友很爱我但是她的脾气就是一坨狗屎经常闹脾气我很累但我又不能说我累因为这样她又会闹脾气但我很爱她算了我接受为什么聊那么多天突然就谈对象了所以我把你删了你也没有挽留我一直以为我们会永远有话说因为接受不了自己看错人所以一直没原谅的其实是自己可是明明委屈的是我，为什么她像受了天大的委屈，明明他让我改的我全都改了，可是她却变成那个让她自己讨厌的样子，明明是她在人群里面打了我一巴掌我只是凶了一句她却觉得我一直在凶她明明我很照顾她的情绪了，我只是委屈了，为什么就会这样莫名其妙的分手去另找新欢想不明白，为什么总是因为一些小事能吵架，为什么永远带着情绪过夜，明明能说开的事情为什么不愿意跟我解决，我明明很珍惜你的，我不明白我做错了什么。晚上真的真的很难熬。所以我把你删了，我不想内耗，只是不明白真的不明白我的爷爷是很明显的重男轻女旧思想的一个老人，在每一次他可以直接忽视走在前面的我满脸笑意的走到我身后的弟弟身边的时候我都告诉自己这都正常你又不是不知道可是在下一次又忽略我的时候我还是会鼻头发酸而这一切只是因为我是女孩以前我是一个很多话的人，所有搭子群都是我最活跃，害怕安静的我一直在各群活跃气氛，安慰分手的人，渐渐的我开始讨厌这种吵闹热情，我不想理任何人，对以前那些人都想恶语相向，不是我不想说，而是我脱口而出只有我没事，热闹只属于他们，不属于我，或许你永远不会懂其实爱不爱也没那么重要之前分手我哭的死去活来的后来想一想我需要的是心疼我的在我难过的时候能陪伴我的爱我的所有小说番看多了我就向往那种爱情但是现实中根本没有这样的男人每个人只会爱上能满足自己幻想欲望的人无论是爱情友情还是亲情我一样也没得到但也觉得没什么用了聊过那么多女生，都是好好谈恋爱被渣呢，前男友都是那种骗身体骗感情，不付出那种，那些女生还死心塌地那么多年。有时候我在想为什么我以前遇不到这样的女生，前女友我把所有的爱都给她，什么都给她，怕她钱不够用，有点钱就给她，她却从来不在乎我的感受，吵架时候，还能对我说“你觉得你对我很好吗，你觉得你给我的很多吗”这种话，那个时候问甚至也会觉得是不是我的问题，是我委屈到她，后来想想也就那样。我没做过谁的初恋也没被好好爱过，一直以来都是我在爱人，我太执着于被爱太渴望一段感情每当开始时我总是把最真挚的感情付出去妄想真心换真心我想找到可以治愈我的人后来才发现我一直都在自我安慰自我治愈我遇不到真正能治愈我的人从小缺的爱我祈求在别人身上得到我想从别的方面弥补终其一生我都在追寻被别人认可和肯定的感觉因为我从未被好好爱过从晚上十二点到第二天的晚上十二点，一直醒着，眼睛很痛，但是睡不着，一闭眼就是满满的责骂声，是我自己在骂自己，我受不了，我想哭但是哭不出来，只有疼痛感能让我好受一点[捂脸]明明我们昨天还好好的，刚见面一起逛街买了你最爱吃的红烧排骨你一直喜欢的玩偶回了家。可是一觉醒来你不在我身边床头放着一张分手信我看了一遍又一遍，你的电话我打了一遍又一遍。所有的联系方式都拉黑了，你发来的短信说“我走了你要照顾好自己”。我发疯的赶去你住的地方已人去楼空，我不明白为什么！明明我们昨天还那么恩爱…刚分手她提的。因为我出国留学了，距离太远了，见不到面实在没办法了，我没有什么社交，我的朋友都在国内就我一个人在国外，她的出现让我感受到了幸福，我们一起看演出，一起吃饭，一起旅游。我翻着那些照片一直在哭，哭一天了，我真的不知道要怎么熬过去，我很难受，我没办法找我的朋友倾诉，我也不知道该怎么办了。，！在这个分手都不能见面的时代，你的深情又能留得住谁，你的长篇大论吗，还是你那廉价的爱，恋爱脑不可怕，清醒心软又加回忆脑才更可悲，不爱了就是不爱了，没有那么多的为什么，如果有，那就是腻了，有更好的人出现了，你该下线了……。”分开之后还有点情绪，现在开始没有情绪了，对什么都淡淡的，对什么都不感兴趣了，就算是找不同的人聊天也是聊几句就没兴趣了，会不自觉的发呆，但是不知道在想什么为了你我打乱了自己的时间，牺牲自己的时间和你在一起，你明明知道你这么做我会很伤心，但是你还是这样，我为了有更多的时间和你在一起，而你总是推脱，说今天你要出去，你也不和我说你去哪就挂了电话，别忘了我们是异地，你之前都会报备，现在呢？直接不顾及我的感受就出门了，我也没有和你闹挂了你电话，并且和你说玩得开心，而我自己一个人消遣着能够与你在一起的时间。有的时候觉得自己好可笑。真的想不通了明明考上了不错的高中但是离家很远每次一和家里沟通都是指责我现在退学了我要过年才满16现在打工都没有人要家里也不好意思让他们继续养我了[快哭了]现在兜里200都拿不出来还没真正的进入社会就已经开始这样了好后悔那个时候吼着退学现在就一个初中学历真的看不见未来也是应验了那句听一万句忠告不如自己挨一巴掌[流泪]我想知道你真的真心爱过人吗？不是肤浅的去寻求爱情，显得你的感情真的很泛滥。你总是很快自愈自己，虽然我并不认为你根治了它。一句不适合不知是你的解脱还是说服你离开的原因。觉得还是告诉你比较好，我原来很悲观，焦虑，不自信，因为我心理有问题，我家庭也不能算是好的原生家庭，自己：（）新刊故事会