八点看小说网

第41章 遗憾吗还不是你拿命换的（第1页）

爱并不是他很帅，也不是他很好看，而是他那天站在阳光下做志愿者的时候，我就心动了，从此我就知道我栽，也在没有走出来天气凉的时候记得多穿衣服，天热去衣，记得多喝热水，洗了头吹干再出去，生病了一定得自己吃药，每天记得按时吃饭，对自己好一点啊，少抽烟，少喝酒，少熬夜，其实我想说，你笑起来真的很好看！好了你可以滑走了只是怕你这整天都没有人关心你，每天要开心你看女人就是心软啊总忘记每次为他流下的泪水被冷暴力时的心痛被忽略时的失落明明自己都要碎了却还想拼好破碎的幸福你拼的不是爱是刺向自己的利刃想起来以前上网课的时候在网上对一个人特别有好感，有点喜欢了，告诉他我的心情、家庭，分享日常。结果后来得知那个人是同班一个女生假扮的，她还把我说的话告诉她朋友了。[黑脸]已老实。再也不敢了[捂脸]后来才懂得，为什么他会对我的无理取闹爱搭不理，直到我遇见了另一个人，才发现，原来根本是不爱的，所以才会做到心如止水我问，如果我喜欢了好久好久，你会答应和我在一起吗？你说会，因为看见了真心，我知道这很假，可我还是信了一年又一年。我知道是我对你的滤镜太多，以至于我不想走出去。最难过的不是背叛，是真心相爱过最后却因为某些事情分开，双方有了新的感情，外人包括自己也都认为是和平分手，可看到有关他的事物陷入回忆才发现一点都不和平，已经分不清楚爱不爱他了，好遗憾好难过要是当时勇敢一点，或者改变一点，想了想还是放弃了[捂脸]已确诊为饺子型人格皮软容易被拿捏好欺负刚出锅热腾腾的放太久会变冷一直晾着不理我态度就会变冷淡爱吃醋我好想好想她，非常非常的想。如果当初我能成熟点，能理解你的感受，最后你就会不会继续留在我的身边。我好后悔好后悔，我真的好想你，对不起对不起你认为我是短暂的，所以跟我分开，你根本不知道，我有多想和你长久，但是我知道爱不是束缚，你认为我只是你短暂的经历，那便好，你不难受就好，我自己就当错误判断了，三年打个水漂明明我一开始也没想有什么结果，是他说为什么不能有结果，是他一层层剥掉我的防备，让我依赖他，完全信任他的时候，最后又一言不发把我丢掉[流泪][流泪][流泪]11号是我的生日我想带她出去吃饭出去玩可是却变成现在这个样子三个月找我的说要坚持下去的是她新鲜感变淡找别的男生的人也是她这是我最难过的一次生日刚分手不出半个小时他到处去加同校男生微信在别的男生那里抱怨我的性格说搞不懂为什么莫名其妙跟她分手我想问一下各位，我跟我男朋友谈了六年，同居四年，我们家就是一直在催结婚，我跟我男朋友的父母说这件事情的时候他父母就是完全不说话沉默的状态，然后第二天就会找我去谈这件事情，他父母的意思就是我们没有钱，就是在和装修房还有结婚中选择，他父母的意思就是如果今年订亲结婚什么的，他们家就不装修，要是今年装修的话就不订亲结婚，我是真的不知道该怎么办了，我不是恋爱脑我只是想要一个这六年以来的一个结果，想听一下你们的建议可是你永远都停在了20岁。你忘记我们一年的约定了，你忘记你要带我去南京的梧桐大道了，你忘记了还有好多人对你的思念了。算了，下辈子一定要遇到爱的人，一定要爱自己。还有，我一点也不后悔。因为这不是短暂的相遇，是我的幸运。其实你心里明白在这难过没有意义她不会知道我的意思是想重新跟他有个以后那就请你再勇敢一次就像当初你们在一起的那样不管结局如何之前我们努力过了不是吗莫言说:“走近一个人的时候，要慢一点，以免看不清。离开一个人的时候，要快一点以免舍不得。人生海海，先有不甘，后有心安。”你让我怎么做到放下执念，如果那么容易，我便不会如此偏执，我痛苦才能让我不忘记，这是我与曾经唯一的连接了，我何尝不想睡个好觉，何尝不想开心，可是我做不到。可是先生，分手到现在二百多天，我保持暧昧让自己显得不那么孤独，可是我始终忘不了和她的经历，去过的地方，不同的时间相同的日期，这些都忘不掉，我不想和任何一个新人走过已走过的路，我把我自己困在了原地生活很辛苦，但是亲爱的不要忘记放松自己要多注意休息，不管遇到什么困难你还有我有家人在背后默默支持你。在学校和他见面，偶尔聊聊天，两年了，手机聊了一年半，看到我的抖音也会点点赞评论，分享视频和推荐给我看，虽然我很难不认为啊！她要是不喜欢，怎么会给我作品点赞和评论分享推荐呢？两年了，在学校经常能遇见她，也聊了一年半了，她目前不谈恋爱，她提出来跟我说做朋友的呀，当我们互相了解，我再考虑一下，这很不让人错别感，认为她也喜欢我啊！爱就像屁一样，你不知道它什么时候会放，可突然哪一天它要放了，那它也许想要自由，那你就把它放了吧！让自己好过点，对谁对彼此都好！[流泪][流泪][流泪]，！今天被一条评论破防了：“你给我画饼的时候，我心里跟明镜一样，没拆穿你，是因为不想让你那么早失败，只可惜，这场考试，我帮你作弊，你都没及格”。遇到了很爱很爱的人，为了她，我可以舍弃一切，包括生命，我本身就是一个急脾气的人，却给了她，我这辈子所有的温柔和体贴关心，换来的却是反感。我觉得太遗憾了，比不能在一起还要遗憾。以前我怕她不爱我，现在我却害怕自己不爱她了，不管我怎么做我都觉得亏欠她，笑了，是不是好卑微，我也知道我好卑微。我也觉得我快要扛不住了。好累好累。问所有女人一个问题，请你如实回答：如果不是因为孩子的牵绊，你会不会换一个陌生的城市，换个手机号码，换个圈子，重新规划自己的人生，不做谁的妻，不为谁的娘，重新开始属于你自己的生活[流泪][流泪][流泪]虽然分开了但是我还是蛮不敢置信的，所以我需要一个让自己走出来的阶段，这个阶段就要你这个始作俑者来承受，这不算打扰算是你绝情之后对我的补偿，每艾特你一个，想说的蕴含在评论和视频里，那么我对你的爱减少一分直到有天自己坦然接受[色]这是我能想到最后的办法了[色]应该选择真的互相喜欢，真的互相合适的，磨合很好的那个人，我真的爱他的那个人[泣不成声][泣不成声]……还是选择适合结婚的那个人呢，适合结婚的人喜欢我，但我对他只是有好感……再见啦也不晓得下次见面是什么时候就不去打搅了我怕我会舍不得遇见你我很开心我以后要好好上班了你好好生活你一直都是最棒的以后少哭鼻子要慢慢变强大起来我不会表达也不知道怎么去和你说所以我用这种方式我想说遇见你我真的很开心当试图忘记一个人时，那些曾经的回忆会如潮水般不断涌上心头，每一个画面都可能成为刺痛心灵的尖刺。忘记意味着要割舍掉曾经的深情与眷恋，就像从心中硬生生地拔掉一根扎得很深的刺，那种疼痛让人难以忍受。然而，痛苦是成长的代价。虽然忘记的过程充满痛苦，但只有勇敢地面对这种痛苦，才能真正走出过去的阴影，开启新的人生篇章。在痛苦中，我们学会了坚强，学会了珍惜，也学会了如何更好地爱自己。也许忘记不是一蹴而就的，它可能需要漫长的时间和无数次的挣扎。但请相信，每一次的痛苦都是向新生迈进的一步，终有一天，那些痛苦会渐渐淡去，留下的是更加成熟和从容的自己。一定不要和自私的人谈恋爱她只会在状态良好时间充足时候才会爱你遇到问题的时候她只会逃避和冷暴力她只能接受你的好不能接受你的坏只要遇到一点挫折或者是觉得离开你会更好他第一个放弃和推开的人就是你对你好的时候是真的好那时候你感受到的是她的爱对你不好的时候你感受到的就是她的性格如果她冷漠自私没有任何共情能力和同理心的话没有办法理解你为什么难过也不会觉得自己有错那真的不要长久的在一起因为不爱你的时候你无法承受这个落差所以分开后你分不清她是不是真的爱你说不爱吧明明也为你付出过说爱吧她又分分钟放弃了你你是她权衡利弊之后的选择在她离开你的那一刻千万不要问为什么因为在她心里你已经轻如鸿毛薄如纸屑你不用对我这么大的戾气我去那里只是想给自己解开个心结而已我说的那句话只不过是不知道该说什么该怎么去表达心里的想法你那个电话来的时候我看到号码就知道是你那一刻我整个人真的充斥着各种情绪整个人都凝固了我也想到了你只是因为游戏输了但可能还是想听听你的声音吧你不用生气我不会去烦你的每个人都有自己的底线和尊严爱就像一场绚烂的烟花绽放时美丽至极消逝后只留下无尽的黑暗和孤独我守着那片曾经有你的天空却怎么也等不来你的身影我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的制高点上获得一种畸形的安慰感想起自己为他做过的一些事大冬天骑车坐地铁只为了给他送一张照片半夜睡不着看见他朋友圈更新了去嘘寒问暖的关心记录我们刚认识的那天最后一面的日子等等其实无论是深夜去对方家楼下站着还是冒着大雨寒风送一杯奶茶一张照片什么的自己回想起来往往觉得如赵云截江夺阿斗关羽千里走单骑一样悲壮激烈而对于对方来说一杯奶茶只是一杯奶茶一张照片也只是一张照片一句晚安早点睡也只能是一句无关紧要的讯息无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情愫少年的时候总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来而结果往往是陷入表演之中而不自知所以两个人的记忆才会出现偏差那些你觉得刻骨铭心轰轰烈烈的过去对方往往没有同样的感觉甚至茫然不知成长的标志就是懂得克制自己克制自己的情绪克制自己的表演欲甚至克制自己的喜欢和爱少年时候喜欢一个人恨不能把对方变成自己身体的一部分唯恐无法将自己的爱意表达出来而事实上谁也无法承担起另一个人的价值寄托只有做一个独立有价值的人才能真正学会去爱另一个人爱的真诚在于相互的吸引志趣相投的并肩前行而不是追逐依附以及沉浸式的自我感动小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！我朋友说，哄一个女孩很简单，陪她打打游戏，说些暧昧的话，她会把她的所有都给你，我问，那你不会感到很愧疚吗，他说，我为什么要愧疚，那是她心甘情愿给我的。这个世界都已经这样了，我也不奢望什么了，你改变不了任何人的想法，无法长久的陪伴，那就短暂而热烈的爱。他们说这是常态，很快就会忘记上一个，回忆说到底只是用来折磨自己，你不去跟上这个世界的节奏，那么最后难过的只有自己，与其同流合污，不如坚守原则，过得再不好，至少心里不会谴责自己为爱委屈求全跑了两百公里一个人去到她的城市发现她跟别人好上了我们俩还没断干净我又怕她被别人骗被人欺负被人伤害我去找了她的爸爸让她爸爸教她一些可能她现在很恨我吧无所谓了呀只要她以后好好的平平安安的恨我也行呀我生来就命苦呀无所谓啦～毕业以后，我们正式开始异校生活。大抵是因为两个人都很看重学业，而学业又正好繁忙的原因，我们变得很少再说话。发出去消息常常石沉大海，渐渐的，爱似乎变得平淡，但我想，这或许就是爱最后的样子。可是慢慢的，我开始怀疑我们之间的关系。我问他，即使每天说一两句话也很难吗，他说，“对不起，我太忙了。”我淡然，我想我的未来里，可能不会再有他了。我给了他三天，希望他好好考虑我们的关系，最后他说：“我本山野之人，不必挂念，望安好。”分开很久了，最近听说他的研究有了新突破，而我，也将会在半年后踏上前往慕尼黑的飞机深造。我不恨你，毕竟我们都知道，前途很重要。这可是我的7年啊，凭什么，都说看过花开就好，何必在意花落谁家，可是见过花开怎么可能愿意花为别人而开“知其不可奈何而安之若命”这句话的大概意思是：既然已成定局不可改变那就顺其自然，欣然接受所有，不管是好的还是坏的，一切皆是命中注定。我知道她喜欢我但我也装不知道她每次下课从我们班走过我都会盯着她的背景看从她们班走过她换位了换到了窗口我眼一下聚焦到了她的眼上她看着我我看着她一下子脑子空白了我就这么看着她静静地走过去在办公室里我看到她也看到了我我看见她朝着我笑我就低头把头埋进厚厚的资料里回答起了老师的问题，每天都在想一些不敢做的事也许我也就只能这样切切诺诺的等着离别你可以在情绪崩溃的时候大声哭泣，你可以在开阔的地带自由的呐喊，你可以向上天诉说着你的不公，但是请你一定要相信你自己的能力，情绪是一个人最基本的构造，他可以左右你，但是希望你可以做情绪的主人那一年我遇见她，她满眼都是我，我为了配上她，听了朋友的话去福建发一笔横财钱没挣得还进去了她是我在里面唯一活下去的动力，现在出来了我非常找她的消息找到她的时候已经是她人的妻子，我已经不知道生活该怎么下去了你那么好，那么善良，老天怎么舍得一直为难你呢，暂时的困难和低谷，只是因为上天对你另有安排，你要相信，否极泰来，你会越来越好，你的路会越走越宽我们俩谈了一年零一个月，你说这次分手你很坚决，你说你累了，又说我幼稚，我连问你喜不喜欢我，你最后说喜不喜欢不重要，明明你想好分开了，想了半年，为什么分了不删好友，抖音还是密友，我好几次发私信你也都会看但不回复，你把我手机拉黑了，你到底是逃避还是不爱啊，我22他29，因为你打麻将我们总吵架，你说是我逼的，你真不后悔吗，还是真的不爱啊？我知道自己是个拧巴的人我需要一个肯定的绝对的说爱我只爱我我在恋爱中就是个胆小鬼我永远不会表达自己总喜欢把情绪藏在心里就像伸手要的东西我总装作不需要或者可有可无但我又希望有人能看穿我亲手摘下那朵花送给我下意识的能想到我我永远都遮遮掩掩不喜欢把问题直接说出来我太渴望一个人能懂我察觉到我的情绪或许是我想要的太多可我只是想要你爱我懂我理解我我每次都在提醒自己不要说反话不要嘴硬的推开别人不要没有安全感安全感是自己给自己的如果不想就不会那么害怕可我始终没有做到过话到嘴边我却怎么都说不出口我就是个矛盾敏感的人遮遮掩掩的表达这才是我我没办法改变我自己那才是真正的我对不起爱我这样的人你应该很累吧才好了四年而已，分开了四年而已，我都不知道为什么想她，我其实很恨她，我恨她，超级恨她，我想忘记她，我不想我的记忆里有这个人，一想起来她，我感觉自己完全不像自己，像疯了一样，一点理智没有，自己傻逼罢了，忘不了她又为什么恨她呢你已经是成年人了不管难过了还是委屈了都只能自己承受不过在感情这一点你说的很对如果我当时有你这个想法就好了就不会在深夜自己内耗[色][色]，！最纯爱的那年，他的一句我不得和你分手，我信了，所以四次他要跟我分手都缠着他舔着脸求他和好，无下限的容忍他的问题，不是矛盾分手，是他找了其他女生怕我发现想跟我分手，但我还是发现了，我都忍了下来[捂脸]真的佩服我自己[流泪]是，你拒绝的每句话，你的所有态度我都知道我都清楚，但我就是见行吗。我放不下你我忘不掉你，走在学校里每一个角落都隐隐有你的身影，从前的嬉笑打闹，我们的曾经，是我现在每时每刻都祈祷出现的，神迹。我想，我这辈子都不会忘掉你了。不过泪点西湖，却势如骤雨，惊起万丈涛，冷若二月寒落人江南，又似细雨绵针，扎我心满疮痍，唇齿晦涩，话语只言明明春色葱茏于身，唢薄的月光却怎也攀不上你的眼你的眼睛澄澈，似有骇浪惊涛，可否留我一刻，止住你浪的席卷我的爱人，别看我失态的脸，请吻我起浪的眼都是自己的历练，过去了就会重生，过不去就会痛苦。每个人的理解都不一样，所以说能帮你的只有自己。不必听别人意见，你认为对的就去做[玫瑰]她用冷冰冰的手机对我说了最伤人的话。三年我们已经分开了33天[流泪][流泪][流泪]，我们是一个班的人，难免会看到彼此，真的好难忘记，每次看到都会心如刀绞，会有很大的落差感，曾经我们两个明明会在一起开开心心的吃饭，也会开开心心的一起去旅游，会在一起学习，会在一起锻炼，在一起练琴，一起拉着彼此的手走了没走过的路……我的朋友圈全是她，我的相册记录了我们两个的点点滴滴。但是现在会想到为什么曾经那么相爱的两个人会变成现在这个样子……我们变成了熟悉的陌生人，变成了不会相互说话的人，变成了两眼不敢对视的人，我变成了没有资格去爱她的人了……真的好难熬[流泪][流泪][流泪]我对不起他在先，我是那种失去才懂得珍惜的人，我再也不想这样了，我想我会一直记住他，虽然已经没用了我放下自尊给她买她收藏里的项链卑微的想让她微信加回来可她甚至骂我和她在一起我从没骂过她可你为什么连游戏输了都骂我玩游戏你能三四个小时不回我我晚几分钟回就骂得多脏说我死了从来没人珍惜我可笑吗两年多的感情就因为她一句太累了不想谈就结束了明明追我的时候说多么喜欢我人都是会变的为什么要对我这样我那么爱你为什么要伤我那么深为什么没有完整给我的全部给她了为什么我就想被公开总有理由为什么你能为了她改主页的一切为什么当初令你排斥的情头如今你也欣然接受了连这个作品都是他的喜欢可是我根本不确定他说的是不是我如果不是我的话光是想想我的心就会很痛很痛可是不会是我的他早就不喜欢我了可无人能说哪支最好，就比如桃花吧；喜爱者称为宜室宜家不爱者弃之逐水漂流，其实，各花入各眼，是非只是人心罢了。想起这个配词了[玫瑰]所有的我都明白，但我学不会释怀，永远想不通如此真诚的人变化这么快，我能说什么呢，擦干眼泪往前走吧我的心里是很难受呀。我就是不好叫你看看我的心是个什么样的心。我呀是真的好难受呀。你知道吗。算了吧我知道你不会拒绝比我有趣的人是啊相隔1000多公里你上学我上班不说见不见面时间方面也是冲突的其实我早就知道你不爱我了可我就是不愿意相信明明你只是把我当朋友，明明我们没有在一起，明明就是我一个人的独角戏，我现在要离开这里了，但是一想到再也看不见你，我们再也没有交集，我就好难过好伤心，但是我知道我们不可能的[眼含热泪]哈哈哈我执念深是因为我是一个多情的人，然后别人很轻易就可以进入我的世界。结果告诉我宝宝只是跟我开玩笑，觉得我是开得起玩笑的人。他总是想他需要我就在，不需要就踢走，（一打游戏就不理人，约定好一起玩的，他跟别人玩，我等了一晚上，后面还是忍不住问他，结果他说忘记了，他也要跟自己朋友玩）之前还说一起去看海，最后说觉得算了还是做朋友。我觉得不想在这种人浪费时间就删除了，结果他过了1个半月又加我，其实我心里明白他不想放弃我这条鱼。我时常怀疑是否真心，又觉得得过且过似乎也不错，爱不爱真的重要吗，你真的喜欢我吗，喜欢我什么呢，短暂出现的爱意，又或许我应该知足常乐，享受当下，不该去纠结未来与爱说的很对我真心喜欢过一个男生是我第一次网恋他比我小一岁我们之间分分合合很多次矛盾很多吵架也很多但是我是真心喜欢他可能他带给我的感觉真的和别人不一样我高考后他升高三他拿手机的时间很少在充满诱惑的大学里我没有认识别的男生和男同学最大的尺度也是止于礼貌让座我可以做到秒回他消息等他放学下课短暂的聊天我都能接受今年他高考了我觉得我们终于可以好好在一起了虽然我很想见他但是我没有让他报离我更近的学校我只是让他尽量往高处走后来录取结果出来了他去了海南我留在浙江我觉得没什么大不了的相爱的话距离不是问题可是我低估了他开学的一个月里就认识了新的女生朋友圈官宣的视频也屏蔽了我我拉黑了他所有联系方式可能我早就该明白我们俩根本没有结果是我错了，！许愿以后谁都不要来打扰我的生活，我只想好好的一个人，我也不需要所谓的爱情了，也不需要幸福了，因为这些东西的代价太大了过去的两年里我只发觉恍惚决定放下又回望的这种状态原来已经这么久了马上今年也要过完了但仿佛一切发生在昨天一样[流泪]短暂出现了两个月的人前天就消失在我的生活里了嘴上说着放下放下可是心里比谁都清楚看到那些回忆和照片还有视频心里总是不禁绞痛可是我可以忍住不见。每一天的思念都让我痛苦。但是我知道他并不这样。如果他也是一样怎么会做那样的事你要的爱太苛刻了，你要没见过雨季的人体验你积年累月的潮湿，你要他懂你的慢刀细磨，懂你的眼泪总多，懂你的真心话不肯说，你要聪明绝伦的爱人，又要他不知所措的笨前不久，对一个男孩有了好感，我们经常对视，对视带给我的感受是，彼此对彼此的感觉是不同于其他人的，在这个过程中我们没有说过一句话，都是靠眼神交流，但是后来我知道他有女朋友，从此对他冷漠，再也没有看过他一眼，可是我发现，每次遇到他，他也还会看我，昨天偶遇了，他朋友还对他使眼色，示意我来了，他也转头看了我，我冷着脸，没看一眼直接走了。为什么，一边说他有女朋友一边这样，放过我吧这一个人要是真喜欢您，他怎么着都向着您。南方人管这叫偏爱，北方人管这叫护短，这读书人管这叫爱情。我除了你，我从来不跟别人谁讲过这些那些只是兄弟办的交流，我从来不想这些，我会自己考虑的适合我的，我就跟他多讲一点，不适合我的，我们就要同志版的说话没什么大不了我是什么垃圾嘛让你爱我有那么难吗在一起那么久你说不爱就不爱说不要就不要分开后联系方式都没了我还是会去关注你的生活发现你现在过得很好没我有我都一个样我想有些东西就不该拥有世界不再耀眼冬天不再温暖我从来不担心你和别的男的在一起如果他聪明只为色那苦的便是你如果他傻乎乎的只为你那他的下场不会比我好半分故事的开头；我一定要和你谈一个健健康康的恋爱故事的结局；只有删了你我才知道我想要的是什么陪她走出上一段的感情经历的回报是be嘛短短的23天，对于她来说也许并不重要，对于我而言，这23天也许会困住我好久好久。哈哈哈哈特别喜欢你，你知道的吧，你明明和我一样的想法，但为什么又要说“没感觉了”，那我想着去改变，去提升自己，让自己变得更好，我也从没吝啬对你的喜欢，但你也的一句“自我感动”，真的让我难受，谁都可以这样说，但是你不可以[泣不成声][泣不成声][泣不成声]，我对你的喜欢是真的，你说你看不出来我喜欢你，于是我就把我所做的一切都说给你听，当然只是想让你知道我的付出，所以根本不是自我感动，我也没必要感动自己，现在我也不能忘记你，我也不知道为什么是的，所以那次悸动我留在高原上了，不过是场美好的梦，美好的相遇，彼此有缘无份，祝他和他的卓玛幸福，有时候想着自己在一旁静静看着他们在月色下相拥，他们谱写着自己最真挚的情感，又何尝不是人间奇景呢？扎西德勒[玫瑰]我在高原的寒风中裹紧衣裳，问深夜中经幡下的玛尼堆：“你说经幡吹动的时候神山会不会祝我遇到良人呢？”好了，高原天寒了，我该回百越了。我看到了你留下的评论，我有时候也会在想是不是我们一开始就选择不谈，如果我们一开始就不继续走下去会不会更好，我不知道但是我不后悔和你谈，对不起宝宝是我太懦弱了，你鼓起勇气主动追着我很累叭人生本就是一场体验陆陆续续的人没人会真正去在意你几十年后也将会成为一场很长的梦甚至永远都醒不来的梦萍水相逢却也不过过成了柴米油盐鸡毛蒜皮的生活，短暂停留的人也只是让死寂的生活出现一丝缓解的阳光，最后这些那些都将成为无疾而终的故事供人遐想。不知道啊我只是会把别人一时兴起说的话当做承诺一直铭记于心我不想这样总是全心全意相信别人又问为什么说出口的话却做不到太把别人当回事来折磨自己我们是网恋22年底认识的谈了半年多因为吵架分手了分了不到一个月我就去找他复合可能是我就是贱吧我以为坚持就会有结果可是直到现在我发现他变了刚认识的时候明明他是很有礼貌的给我一种三观很正的感觉现在全都变了可是我还是喜欢他明明他哪点都配不上我我们网恋没有奔现过他给我发的照片也是别人的他声音说实话真的不算好听的我为了他一直一个人我在美高他辍学进厂打工我什么都不图我就图他能回到我身边他现在对我的态度特别差整天跟我高高在上的我朋友都说他欺负到我头上了…我始终记得我们刚认识的那会，！可能是我运气没那么好吧，我谈的每一段感情，都是想好好谈，认认真真谈的，可是每次遇到的男生都是三分钟热度，因为新鲜感而已的[逞强落泪]，各种画饼，一开始说得比天都美，可是谈到自己不想谈了，就以各种可笑离谱的理由分手[逞强落泪]当一切很顺利并且让你感到幸福的时候必然会有巨大的落差在其后生活总是先给你甜头然后将你送入深渊真正被爱的人已经早偷偷幸福了只有缺爱的人才会故意显示自己被爱的痕迹来安慰自己也是幸福的他说我想他就随时把他加回来，可是我的体面不允许我这么做，他太影响我了，可当我问他有没有：（）新刊故事会