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第31章 你早就变了我的长篇大论你早就不会看了（第1页）

最难过的是既不能和好，也不敢接触新的人，因为接触新的人之后，就意味着再也没可能了人生本来就是苦痛的，我们遇到的朋友吃到的美食收获的爱都是人生的止痛药真的差一点就有个结局了明明昨天还好好的今天就变成了最熟悉的陌生人现在心里就好像吞了一万把刀子疼的我喘不动气了到底怎么样才能走出来[流泪]不甘心才去给他下情蛊想让他回来我身边[流泪]忘掉一个人要彻底喜欢上另一个人可是忘掉你很难喜欢上另一个人更难我想你可不敢找你一找你我就会说很多，你早就变了，我的长篇大论你早就不会看了复合的时候你给我写小纸条说会包容我会更喜欢我可是我感受不到或许我们是真的不合适吧感觉自己因为你愿意路过很多本来要相交的人但是没想到你要路过我我睡的半梦半醒我对象和其他小姐姐玩游戏问小姐姐他怎么样，那个时候我有点恶心他，但是我满脑子想的都是我的前任所有人记住一句话，你喜欢的人还有喜欢你的还有你们彼此喜欢的，只要有人不主动，他肯定不爱你，一定不爱你这样大的雪会不会在我喊“想你了”的时候盖住我的所有声音和呼吸以及我的突发的压制已久的情绪幸福的瞬间会是日后的一块永久免死金牌，为什么没话讲是因为你怀念的是以前的他而不是现在的他你知道吗？我在梦里梦出了你，和你一模一样，连行为习惯也一样，可我们从来没见过，我也梦到了梦的结局打开聊天框，字删了打打了删，我不知道应不应该发给你，也许不去打扰你是最好的真的走不出来不管去哪脑子都在想有他在就好了做梦都是在等他给我发消息哭着醒来头很痛心更疼实在是太想他了[流泪]下了情酱好在他回到我身边了真的很不容易[流泪]“故事的开始是我们相遇，然后我们开始同行，我们一路走了很远，远到你愿意把藏起来的担忧和苦涩交给我品尝。然后我开始真正的了解你，了解你的过去，你的担忧，你的痛苦，你的脆弱。”每次和你有分歧，我当晚做的都是噩梦，现在也不敢想你离开你半个月你已经有女朋友了选朋友的时候他不满足，选恋人的时候他反而抛弃我选择了别人，指责我的所有一切。如果再选一次，我希望他永远不会好过，永远不会让我遇见。在一起五年了，他说他累了，他不想跟我继续下去了，可是我怎么可能舍得放弃我们在一起的点点滴滴，怎么可以说不要就不要我放不下他我甚至为了挽留他回来我就去找人给他下古挽留他回来了[流泪][流泪]到底想谁啊，前任说真的又不是很爱，但是每次看见这种视频都莫名的凄凉2431天没联系的我们重新联系了，但是我们好像都变了，我好想每天和你分享我的生活，但是你已经是新的生活，我在你的世界里只是一个可有可无的存在，我好喜欢你啊，可是这种喜欢好像只是我对你的执着[逞强落泪]听到这个bg我真的要崩溃了感觉这些年一直在被推着走很痛苦又无法言语这个bg像释怀了所有一样我终于可以在梦里看一场雪暖一场冬慢节奏的幸福着曾经鼻尖相抵的距离早已被拉成了一条不可跨越的沟壑，你我之间互予的伤疤是两颗心决堤的原因前几年渴望甜甜的爱希望能和某人长相厮守但人与人之间是不一样的我已经20多了今后再也没有那种懵懂无知别无所求的爱了这里的土地坚硬而冰冷，当伏特加凛冽的划开我的喉咙时，我想起了西伯利亚吹来的冷风和你的眼睛直到那天我看到你身边有了别人，我决定放弃了，没有勇气看你会发关于她的一切，亲爱的，祝你幸福快乐我还记得当时我说我没看过雪你大早上跑出去就为了给我堆个好看的雪人还写了我的名字我真的记得好久可是今天是你和我分开的七个月了我曾经喜欢下雪，现在讨厌下雪，下雪天遇到了她，时隔三年，又在一个下雪天分开了为什么幸福一点点就要用三倍痛来偿还回不去再也找不到那种感觉我也想幸福啊最恶心的是你没有好好对我但是你跟别人在一起的时候还一直惦记我“就像那年初雪我和你说我们这里下第一场雪了诶，可你说我们昨天已经下过了。”所以我的初雪想起的是你，那你的呢七天前申请注销的账号昨天终于注销完成了我不想再一遍遍看创作中心猜你会不会看我主页看我作品了把我删除拉黑后半个月就能在主页艾特另一个账号的人我到底在思念你什么好想你今天一天都在想你可是我却不能找你我不知道我能以什么样的身分去找你小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！走过的每一个夜路，是心动的每一个瞬间。爱就在大雪的掩埋之下消散喜欢你五年了想到你所有的回忆在脑海里翻江倒海原来初次喜欢了人是不管多久都忘不了的[流泪]太想他了不得已给他下蛊好在他主动来找我了谢谢你陪我聊天一起听歌和我玩游戏我经常因为各种事情破防我承认我敏感我也觉得男生不应该想这么多谢谢你愿意听我说那些废话我喜欢你不知道是什么时候开始的也许是和你打游戏赢了很开心输了不难过也许是和你聊天聊的太多也可能是玩纸嫁衣那时候的吊桥效应纸嫁衣真的很吓人啊[咒骂]但是我想玩想和你多说说话我记得我以前有一阵很讨厌你的因为你突然就甩了我我记得那天我趴家里书桌上哭了好久过去太久了我也记不得理由是什么了也许就是因为很久没有人这样和我相处哪怕你只是把我看成一个朋友不过至少算是好朋友吧我一直劝别人不能做恋人至少可以做朋友我之前也是这样想的做朋友很开心的话为什么不就这样一直下去可那天之后我们就不怎么聊天了有一搭没一搭的说话也很没劲人是贪心无度的不过是你不喜欢我我知道的有的话不说会憋死人这应该也不算表白只是一些心里想的有的没的与其什么也不说的断联我更想说出来告诉你我的心意你发的照片都很好看我怕你多想不敢说太多谢谢你这个假期还有开学的这一个月我又一次真真切切感到了幸福和你做朋友很幸运祝好一个认识了一年的女生，一个晚上我下定决心问她能不能做我对象，换来的是“我要回家考虑”，而此后没有提及这件事，并且依然保持原来的暧昧关系，是一种什么想法？后来我问她到底怎么想的，她说谈恋爱了就一定会分手，到时候连朋友也做不了。但是在日常生活中，我在她的生活里又似乎扮演着一个男朋友的角色，确没有一个实际的名分，异地＋目前朋友的身份，我做不到也坚持不下去。到底该悄无声息放弃，还是硬着头皮继续。很想他（曾经的高中好朋友），但没有话讲了，两个月前的那一次重逢，就已经把4年来没说的话，说的都差不多了[泣不成声]，我也没有神秘感了，我很想你，但只有你也想我时，我们的相聚才有意义，人和人之间的相处不能总靠回忆吧[快哭了]。谈了两年半了，打电话他会找话题，但是我不知道该说什么[流泪][流泪]我该怎么办啊，我不知道究竟该说些什么，但是又想打电话[流泪][流泪]我和他从校门口走到宿舍楼下，我决定左腿是最后一步就和他表白，右腿就不表白，可他把我送到宿舍楼下我激动的忘记了，剩下的一天都在想他到底喜不喜欢我[泣不成声]你的信息我回复不了，因为我在外地，没有网络，我的手机只有20g的网流量，用完就没有，所以现在我还在没有回家，到我办完事情我就回去了，这里天气很冷，我冷的衣服很少，所以我冷了，过几天我就回去了，你在胡思乱想什么胡说八道，你怎么有那么多心思胡说八道啊其实他本没有那么好，是你的喜欢给他渡了八百层的滤镜，放过自己，相信自己值得被爱被珍惜，抬头向前看天气好冷啊不知道你那边冷不冷打开对话框发现你还没有回复我又问了一句你睡了吗第二天只收到你的一条昨天睡着了好了现在心更冷了哈哈哈哈哈哈哈哈[微笑]可是我和她肩并肩在路边没有目的地的散步我牵着她的小手她好漂亮侧脸好好看“正脸呢正脸不好看吗”我不敢看就这么我目不转睛的看她和她一直向前走她也在问我为什么总是盯着她看呢我只是很简单的说了一句我想看就看[吐舌]“其实我就是想说我好爱好爱你”就这样她就习惯每回和她出去都盯着她看虽然不知道走了多远却感觉不到疲惫聊着稀奇古怪的话题她的笑容好像晚霞给了我温暖我喜欢看到我喜欢的人微笑因为她的微笑总是能够让我不自觉的有一种莫名的开心我就觉得很浪漫因为她让这条很普通的路变得不普通她很美美得不可方物她很善良大方可爱还很顽皮她的眼神清澈而又明亮她的笑容如阳光般的温暖我望着月亮却只看你她是世上最珍贵最迷人的宝藏她是我的第一个女朋友第一任其实不叫初恋第一个你深爱的人才叫初恋对了我亲爱的姜女士十月初秋已至天渐冷注意保暖噢对了记得要好好按时吃饭我希望她永远被爱[玫瑰]我永远欠你一个正式告白我不怪你是我自己不小心但是有几句话你要记住我很喜欢你但是无论在哪儿我永远不会坏你你可记住我是真心的喜欢你你永远美好的让我心动，！我们重蹈覆辙这么多次，这次的结果又是什么样的呢，我只希望你能陪我久一点，好不好不删，不聊，不理，不是朋友，不是恋人，不是陌生人，已成死局，敢问军师，此局何解？如果再有一次还会选择你，你说是依赖也好，执念也罢。既然怎么选都有遗憾，那我选择至少拥有过。可是我们曾经真的很要好……要记住再选无数次也要在一起生活在于过程而不是结果因为结果太多了在一块就好好享受两人在一起的时光就已经是天大的幸福事了世界兜兜转转还是回到了蛇年，又重新回来开始生活了，时间回来了，而童年回不来了……可是现在的我已经没有了曾经想要的冲动，我这个岁数说大不大说小也不小了，有些伤年轻的时候挨一挨没事儿能养好，但这个岁数再来一次会要命的22年初我想你陪我到小区四楼看雪你说太冷了不去我一个人堆了雪人，现在你跟我说想去威海看雪可我们早已分道扬镳我还停留在夏天殊不知却是冬季了一晃眼2024像做了一场梦按了快速键一样进行着看似做了很多事缓过神来好像又没做我出来的早十几岁我就出了社会没有读过万卷书我懂的道理都带着泪赚的每一分钱都带着苦希望你我都明白生活不易且行且珍惜即是向往也是希望情绪反扑的时候，请允许自己枯菱几天然后再继续生活，烦躁的时候不要说话。安静的待会，成年人的烦恼和谁说都不合适……我爱天上的明星我爱它们的晶莹人间没有这异样的神明在冷峭的暮冬的黄昏在寂寞的灰色的清晨在海上在风雨后的山顶永远有一颗万颗的明星总以为很慢但是已经大三了总以为很慢但是四年了总以为不在意但忍不住想念总以为熬过去就好但还有万重山总以为酒精能麻痹但酒醒痛苦加倍总以为他能理解但，总以为能有以后的但只是我以为总以为我也有依靠但难过也没有肩膀我一直总是自己以为了所有事但终归忽略了你的感受摆又摆不烂，卷又卷不赢，躺又躺不平，想发个朋友圈诉苦，好像不太合适，想找个人倾诉一下压抑的心情，又不想传递负能量，于是我又像往常一样，咽下所有的情绪，一个人静静崩溃，默默治愈，可怜这一身傲骨，却像个小丑，尝遍了酸甜苦辣，却还要像个没事人一样苟延残喘。是啊，原来又到了冬天，去年跟你在德阳分开，那时候我就在想，我一定要加油，早点结束异地，可是又过了一年多，我什么没有做到去年的冬天你离开我今年的冬天你还是没回来我日夜思念成疾度日如年的期盼我好绝望我怕我等不到你回来那天我怕我忘记你其实，可怕的真相是：男人要的从来都不是爱，他要的是跟你相处的愉快，如果不愉快，你的爱一文不值以前看非常不能理解女生，可有一天发生在自己身上的时候才发现好像是控制不住自己的说实话，谈恋爱女孩很爱那个男孩的时候且失去安全感到最后精神恍惚真的很可怕。从缺乏安全感，发疯[流泪]当时看这个剧的时候就看到了自己曾经的影子。都说这个女主极端，可是都没有人看到是男生给不了女主一点点安全感吗。我不删她，内耗能杀死我，删了她，思念会杀死我，各位可否告诉我，此局何解？其实两个人结束的时候，这样吵架都还好。最怕的就是……不吵不闹的结束，连说话都小心翼翼的，心里还有对方，却不得不结束的那种结束。很痛苦的结束。心里有恨的结束还挺好，最怕就是心里还有爱，可是已经不能再在一起了。什么都不如有一个好的睡眠重要，不要在睡觉的时候去思考各种场景，它们都不值得，也不配，你睡着了它们才有意义，它们不值得你搭上你的生命力去煎熬，当你意识到那些影响你睡觉的事情都不重要时，它们自然就会消失在你的脑海里，轻视它们，无视它们，看透它们，抛弃它们，祝你睡个好觉[玫瑰][抱抱你]男人不会因为你爱他，他而爱你，他会因为你的美好而爱你，他会因为你有价值而爱你。以所以其扶他凌云志、不如自转万桶金，自古男人靠不住、女子要有木兰心。怎么办，半夜打电话给他是别的女人接的，而且还是他故意让别人接的[泣不成声][泣不成声][泣不成声][泣不成声]谁能告诉我我该怎么办啊，接通电话那一刻我的世界都崩塌了[心碎][心碎][心碎]我好像去死啊[流泪][流泪][流泪][流泪]活着好痛苦以前看这个觉得这女的太极端了，仔细看看才发现，如果男的给这女的足够的安全感和陪伴，她不会这样的吧。花心是改不了的，如果喜欢专一的，开始就应该找个专一的，也不用浪费那么多青春和感情，！最好的爱是把对方拉进黑名单，然后开个小号天天去看她动态，而且是不留访客记录的那种[看]我也疯过一次，22岁第一次谈恋爱，那时候占有欲强，恋爱脑，真的害怕对方的离开总是哭，后来他觉得很累我们也分手了，抑郁了半年几乎要了半条命，身心俱疲。现在遇到男生，心平气和了很多，也会有开心的时候，但是过了那个劲儿了，平平淡淡的。我想下次谈恋爱，我会冷静理智很多。跟初恋谈了三年，从来没低过头，第三年的时候我越来越离不开他，有次吵架他一个星期没来找我道歉，我实在难受的受不了，这是三年来唯一一次我向他低头，死皮赖脸跟着他怕他离开我，和好之后没过多久我们就彻底分手了，因为从和好那天开始我就已经计划分手了，只是需要一个给自己接受这个事实的时间当撕心裂肺的经历过这样的感情，接下来对感情这个东西都无感了，一定要失望透顶，情劫也就过了，也就好起来了[呲牙]旁人是劝不动的爱情里别动心，别把对方看得太重，别太在意，不然伤的遍体鳞伤的最后却是自己，到最后回头看自己却是那个小丑[灵机一动]谁和我一样，委屈了连个朋友圈也不敢发，累了，连个可倾诉的人都没有，只把一切的一切都藏入心底[抱抱你]看到楼下的评论，绝大部分都在说，谈到过这样的女生很恐怖，建议这些男生好好去看一下这部电影，没有任何一个女生会不自爱，也奉劝各位男生，如果不能给予对方未来自己就要忍住，忍不住就要负责，爱就要大大方方的表达，不爱也是[微笑]当初看这个电影的时候不是很理解倪妮，现在明白了，刚经历过，不知道怎么说，没有安全感男生理解不了我的感受也不会理解不会占在我的角度为我考虑，底线一次次被触碰，我不应该是这样的我不应该变成这样撒谎搞暧昧，再把对方逼疯。然后指责对方情绪不稳定，说远离精神内耗的人。爱上一个人都是不开心的，会敏感会吃醋会难过会内耗，还是不爱的好，怎么轻松怎么来。不要去心疼可怜讨好任何人，爱自己才是最重要的事儿。和女朋友半年了，我们是异地，半年来我无数次去过她的城市，前几天她突然告诉我她家里给她介绍了对象，她要结婚了…我以前也这样过那时候我真的好爱他可是最后也没能让他留下来最后我不喜欢他了我感觉以前好傻好傻哎，我也谈了这种的女生，其实我信她好爱我，可是越是这样爱我越是把我推的远远的……我曾经也这么蠢过，后来回想只想给自己一巴掌，因为他并优秀比他好的人太多，现在眼里心里都没爱了，只有钱和小孩[捂脸]谁懂呀，在经历着，刚开始都很美好，后来自己也会变得很疯癫，自己伤害自己，可还是爱他呀！爱一个人太满终究是自己受伤，爱到最后都是良心，我前任一吵架就破口大骂我，什么恶心的话都被他骂尽，我忍了两三年一直觉得他跟我家庭相似，狠不下心分开，总是选择和好了，他大我三四岁，有时候自己比我还幼稚，还总说我这种歇斯底里的经历一次就好谁也不想把自己活成讨厌的样子经历过后就会变得冷漠会明白没有哪个人值得你这样消耗自己要多爱自己[比心]他嫌我太粘人，不喜欢我一直给他发消息打电话，整天一闲下来就只会找他，微信和手机都被拉黑完了，今天刚好半个月疯子跟疯子吵架就是，前段时间跟他吵架，我用刀割手，他用手锤钉子，然后就是他流了一地的血，给我吓清醒了，吵架的时候人是不清醒的不理智的我感觉我和这个男的一样，气到没办法了，崩溃了，但是还是不忍心看到她伤害到自己不忍心看到她犯傻、明明知道她人不行但还是不能看到她受到一点不好，这种冲动发自内心。我很讨厌这样的我自己每次刷到这个剧都告诉自己一万遍，曾经经历都已经过去了，这辈子千万不要让自己再次变成这样的女人。把自己永远放在第一位，所有男人都一样。是我是今年的我，是绝望，是崩溃，是不被理解，是心痛，是掉不完的眼泪[尬笑]是无数个辗转侧的夜晚是被断崖，被骂，被报警的31岁[泣不成声]最愚蠢的事就是为了一个不爱自己的人内耗要相信你会拥有更好的事多多年你会嘲笑现在的自己加油吧以前看见别人满手伤痕很不理解，后来遇到那个人后，我才知道原来我也会这样今天第二天我把所有的方式都删了关于他的一切都删了下一次就是克制自己总要有个过程熬过去就好了爱到尽头真的是这样，特别是男人有了新欢后，刚亲身体验，一遍又一遍说你有病，他却忘了曾经他说你是最好的人小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！不能怪任何人大家都别爱的太用力谁都需要喘口气爱情也需要松弛感别整天爱不爱的释迦牟尼说过，来此世所见所识所经历都是教会你一些道理，别难过终点总归是好的有太多的不真诚了，以至于后面都怀疑对方不喜欢自己，不爱自己。所以大家都没有上帝视角，看不到为对方担惊受怕的样子，看不到为对方流泪的样子。希望你以后想起我，是那个活泼爱笑，聊天到深夜说想你的女孩，而不是那天歇斯底里纠缠不清的疯子。不管什么关系你们有没有一种感觉明明之前心里觉得很好的人一瞬间很讨厌那个人以后再也没有那种好感了我以前总是希望有人能无条件包容我无条件爱我，其实本身这想法就是错的，老师说“喜欢也要有理由嘛，臭鸡蛋也喜欢吗”这句话点醒了我，我以前总是故意闹情绪来证明不管我变怎么样别人都仍会爱我，真的很幼稚。被信任的人狠狠地伤害背叛心死过才成长因为他我也做过这样的事跟他在一起七年分开了半年了那天我又跟他打电话他跟我说他从去年开始不爱我的他说他人不是我的心也不是我的我还纠着不放有什么意思不敢笑！比这个还要疯多的人都遇到过，女孩子只会说男人，但你们想过男人失落的时候生意失败都只有自己承担是不会被体谅就算发脾气都只会买醉，大多数都只字不提[捂脸]他也骂过我是神经病，我说对呀，这不是被你们逼的吗，我好好的一个人来到你家十年了，活生生的被你们逼成了神经病，你现在却在这里趾高气昂的指责我是一个情绪不稳定的神经病[流泪][流泪][流泪]后来我跟他也变成这样了，当年我跟他一起看的这个电影，我们说好好好沟通，那个时候我没做到人生第一课：没有一个男人会永远爱你人生第二课：你不是谁最好的朋友人生第三课：父母并没有想象中那么爱你人生第四课：你才是自己最终的靠山人生第五课：接受自己的平庸。有一天，你说我疯了，但你却不知道是你把我逼疯了！就在我不图你钱，不图你权，只图你人的时候，你却说我疯了！可笑！停！你别往下滑了，听我说：故事总会有结局，爱情终究会遗憾，遗憾也会讲完，过后又是一个新的故事，天气凉的时候记得多穿衣服，天热去衣，记得多喝热水，洗了头吹干再出去，生病了一定得自己吃药，每天记得按时吃饭，对自己好一点吧兄弟，少抽烟，少喝酒，少熬夜，其实我想说，好了你可以滑走了只是怕你这整天都没有人关心你，兄弟加油好好的爱对方是从双方都是正常人开始的，有的人被惯着惯着就不知好歹了，就分不清好坏了，这时候爱情就不存在了，所以，希望大家做个正常人，不管什么时候。她也是这样，每当我们谈到离婚的时候她就以死相逼！可她又不爱我，为何不大大方方结束呢！或许别人觉得这样的行为就是个疯子，可谁知道，当自己也到这一步的时候，遇到一个自己付出了一切，他却拿着你对他的好肆无忌惮的在别人的被窝里甜言蜜语的时候，到了那一步自己也不知道自己做了什么，这可能真的只有自己经历过的才知道，那段难熬的日子我曾经也好像她，还好现在清醒了…不断内耗，奔溃，情绪反扑。现在想想其实他真的没什么好的每天内耗自己真的很煎熬把自己弄的人不人鬼不鬼真的没办法接受只能选择给他下蛊让他回来他[泣不成声]想过，但我承认我做不到，一个爱到骨子里的人，拿什么来忘记，每天因为吃不下饭睡不着觉，为了挽回他，甚至去下蛊所以都过去了吗，被伤害的事和话语永远都会在内心最深处，哪怕现在过的很平静，发生了就是发生了，想起来还是会心疼的眼泪打转分手是早晚的事情不知道自己在坚持什么，熬到人家厌倦了自己青春也搭进去了，有时候问自己何必留恋一个不爱自己的人我也被这么骂过，更难听，莫名其妙的就触碰了他的导火索，但我没有想不开没有做出极端行为。现在终于拜托这种人了。快别，不爱你的人，你死了也得不到他的爱与尊重[看]，就做最好的自己，遇见懂得珍惜的人可是我放不下，怎么都放不下，不管他对我多狠心[流泪]我都舍不得他走，真的好痛[快哭了]，感觉那个时候没有人能帮助我[快哭了]，我该怎么办才好小时候觉得忘带作业是天大的事，高中的时候，觉得考不上大学是天大的事，恋爱的时候，觉得跟喜欢的人分开是天大的事，到现在回头看看，那些难以跨过的山，其实都在不知不觉中跨过了，从前以为不能接受的，最后也在时间的磨合下，慢慢接受了，生活充满了想象，遗憾也不过是常态，其实人生，就是一个享受过程的过程，无论当初做什么选择都会后悔，但同时大家都心知肚明，我们无法站在现在的角度，去批判当时的自己，就算时间重来一次，以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择，那么，故事的结局还重要吗？钱没了可以再挣，工作丢了可以再找，朋友没了也可以再交，爱情没了可以再遇，真正的强大不是忘记，而是接受，接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫败，接受突如其来的无力感，接受困惑，不安，焦虑和遗憾，你只需要平静下来，把该做的事情做好，把该走的路都走完，生命那么短暂，没有所谓的标准答案和完美的人生，回头看，轻舟已过万重山，这就是人生！小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！跟他分开之后心痛到无法呼吸吃不下饭也睡不着觉除了哭就是哭期待他可以回来找我卑微祈求他跟我和好实在是没有办法了[流泪]情绪不稳定的不要跟我说话，我也普通人，之前不到一年给女朋友花了几万买礼物，后面啥也没得到，情绪价值没有，啥也没他做了所有伤害你的事，说了所有伤害你的话，给不了你陪伴，给不了你金钱，给不了你所有，但是你不能提，一提就是你的问题你的错！！所以，女人一定要清醒一点，他不是你的良人！！爱你的女人，真的就是神经病！爱的无药可救，爱的不可理喻！爱的霸道！可是，那是她真的爱你，以前我不懂，直到她转身离开，永远离开。我才发现，我也是个神经病！如果真诚不被回应的话那么再热情的人也会变成哑巴如果真诚换不来真诚的话那就换人听到没只要跟女人在一起久了，你会发现，她只会记住你不好的一面，永远不会记住你的好！其实折磨你的，从来不是任何人的情绪，而是你心存幻想的期待，世间万物都在治愈你，唯独你自己，不肯放过自己！我想如果我这样做了，他都不会来拉一下的，可能会巴不得我被撞死吧[捂脸][捂脸]感觉好悲哀，这样的人，自己还舍不得谈过一个这样的，真的好极端，我承认她很爱我，但是极端的我接受不了，就好像我的世界除了她，不能有其它任何的存在，比如工作，亲人，社交，压的我喘不过气太爱的时候才会这样发疯，曾经自己也这样过，年龄到了以后都归于平淡了，慢慢的找不到了以前的炽热！那一晚，我们比剧情里更残忍太多的程度，她一味地跑去每一辆飞驰的超大货车，我几乎用尽全身的力气抱住，挣脱，再抱住，再挣脱，再抱住……这样的爱，不要也罢，可是不要了，两个人却都会死，爱，是这个世界最痛的纠缠与交织！不是吗，不然，我真的词穷了。如果不能在一起那我希望他这辈子都得不到幸福，我不是个善良的人我不好过我希望他也是。我能理解喵喵这样子，其实每个人都要经历只是每个人对爱的方式不同。男的就是吃着碗里看着锅里的。但是现实这样子的男人就是很多。只是有一些隐藏的好你没有发现而已。这就是19岁的我呢是我第一次完完全全爱上一个人做着很多伤害自己的事情去证明我对他的爱后来才明白是因为我不懂得自爱所以把自己的尊严践踏在了一个男人脚下其实他没有呢么重要是我自己太过于较真了人本来就是孤独的其他人只是你人生的一段经历遇见合适的就结婚生子遇见不合适的就当他只是经过这才是爱情从人性角度爱情没那么多理性的东西爱情让人极端到最终理性走入婚姻那早都没爱情了但从爱情来说之前谈过一个在一起没多久就发现就是这种极端脾气，就是感情可以占生活的99，我不：（）新刊故事会