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第113章（第1页）

他不会明白，快乐与痛苦仅有一墙之隔。他不会知道，他每次深夜离开，我都把自己蜷缩在一起，看着眼泪一滴一滴从脚背滑到床单。每夜如此。

眼底又积蓄了一层雾气，“做情妇很光荣吗？所有人都知道了……你以为我能什么都不在乎吗？我还有父母，我怎么可能开心。我不要这样的身份。”

“那我离婚好不好？！”他捧起我的脸，“不要和别人在一起。你的言谈，你的内心，你身体的每一寸都是我的，我怎么能让别人拥有……”他浓重的呼吸又烙在我唇上，比烙铁还要灼热的吻总在带有一种侵略之意。他沉醉在酒精之中，酒精充溢着他的大脑，他遗忘了罪孽。

口腔里萦绕着他的气息，我的心却全部都揪在一起，明明没有什么重量，却一点点往下沉。

他对我始终是这样的态度，不是爱，只是占有欲。他认为他没有得到我的心，没有得到我的爱。在他的世界观里，我就像他最心爱的玩具，他买了下来，他撕掉标签，从此以后只属于他一个人，任何人都不可以碰，最好连看也不能看，想也不准想。他想起我的时候过来，遗忘我的时候我也决不能有怨言，更不能背叛他，身与心永远要忠于他一人。

我心里的爱被他吻醒，又被他吞没。不可抑制地发抖，“这就是你的快乐吗？”

他骤然一顿，搭在我后背的手停了动作，盯着我的眼泪，脸上怒火瞬息卷袭，一把扯开我的上衣，将我推倒在床上。“对，在你面前我是快乐的，在你身上我是快乐的。但是你不快乐，就算你不快乐我也不会放过你的！我就是这么卑劣，你去告我吧！告我强奸！反正我从来不惧怕黑暗，你让我在里面呆一辈子，这样你就可以解脱了。”

我再也忍不住放声大哭了出来，双手捂着脸，像一个冻僵的人蜷缩在倾盆大雨里。这么久了，只有他能搅动我，他始终是我的雨。那些想他又不能和他联系的夜，飘摇着凄风寒雨。那些相互纠缠又折磨的爱，崩落着硝云弹雨。

我知道他难受，知道他也割舍不下，否则也不会走了一次次又回来。可是那有什么办法？他的孩子，太太，母亲怎么交待呢！我才是他最不应该负责的那一个。

他停滞动作，无力地僵在床沿，听着我的哭声，久久地枯萎在哭声里。

“其实……”他温吞吞地下床，“我回来是想问你愿不愿意等我，你不肯妥协，那就我来妥协好了。可是听见你跟沈的电话，原来你是恨我，原来我给你带来全是伤害……一个人坚持的感情太累了，强迫一个人太累了，我真的太累了。”

一颗一颗扣上衬衣纽扣，慢吞吞的动作像一部古老的记录片。他不甘，不舍，压抑，痛苦，无可奈何。

从哪里都感觉到有一种凄惶之意。我们怎么就成了这样？

“林章……”我半裸着身子从背后抱住了他，“我喜欢你……是真的喜欢……”

他的呼吸声克制而且粗重，握住我的手，想要从他腰上撇开，似又有些不舍：“不要这样，不要再让我迷惑。在你面前我已经一再犯错，等我发现时已经无路可走……你觉得你很痛苦，你不知道，走到现在，我才是没有退路，回不去的那一个。”

我贴在后背，只是不停地哽咽，紧紧地抱着他，不知是想留下他，还是让他走。不知是不是在要求他离婚，更不知未来会怎么样……他如果选择我，万一他日后后悔，万一婚姻是从一个坟墓跌到另一个坟墓，满目疮痍后他要回到他太太儿子身边，那我多悲哀？

可是这些还没有发生，我已经开始担心。我做了不光彩的事，始终是害怕。害怕未来，害怕面对，害怕周围的一切。善恶有报，地狱，叱骂，谴责，这也许会是我的后半生。我这一辈子都抬不起头，还会连累父母也抬不起头。

可是眼前，我觉得好无力，对现实，对感情，对内心，怎样做都是错，不想走，不能留，沉沦在这里又等于等死。

有的时候真羡慕一块石头，更钦佩佛陀高僧，敬仰有信仰的科研人员，敬仰舍生取义的战士，他们的赤子情怀让人觉得羞愧，在国家大义面前，沉溺于小情小爱的自己是多么的狭隘、逼仄。

有的时候不懂活着的意义。我不知是不是很多人都和我一样困在一个窄小的格局里痛苦与幸福。我们都是平凡的人，走不出去，也解不开困惑的绳索。

这一夜他又没有走，时间跟着太阳升起，一寸一寸提醒我们，怎么面对？拥有决择权是一种权力，其实也是痛苦的开端，搞不好还是痛苦的延续。

他起身穿衣服，只对我说了两个字：“等我。”

我木然在床边，半晌：“我不想上班了。”

他略一顿，“好。”迈了步又回头：“你不想回公司可以不用再去，我让萧助理帮你办理手续。”

摇摇头：“不用了，我还有自己的东西要收拾回来。”

晨曦的光把他的背影关在门外，他走到这一步，是我逼他的。我终于成了一个万人唾弃，不得好死的第三者。

这样的选择表面是重生，其实也是死亡的开始。我该怎么面对自己，面对他，面对众人？

用被子捂住头，被子也能沉重到让自己无法呼吸。爱一个人久了就会变得贪婪，会想要更多，我不该问他会不会离婚，不该以相当要挟的结束来引起他的注视，他也会累，会难受，我怎么能成这样的人？

我从窒息中醒来，掀开被子，迅速抓过手机给他打电话，听到他一声柔软的：“怎么了？”我又开始抽泣。流不完的眼泪，说不完的话，怎么做都是错的事。