内心深处不会表达的人最容易被误会,误会变大的时候,就会被怨恨代替。我与父母亲相处的十七年的时光里就是这样。因为经常被父母亲指名道姓的打与骂,所以潜意识里我觉得父母们不爱我。但某一天,母亲紧张的说出担心我一个人在外的安危时,瞬间让我泪流满面。渴望被爱的人内心世界总是很脆弱。一句话有可能会引起情绪失控。一句话也可以带来温暖的感动。重新审视母亲说过的话时,我感觉到并不是不被他们爱,而是他们不知道怎么去表达为人父为人母要给予孩子的爱。所以,我与父母亲的隔阂从我记事挨打就产生了。以至于到十七岁的时候,我才懂得这种隔阂是我们双方共同构建的。因为母亲的特别关怀,让我想起了另外一件事,关于父亲与我之间的故事,事件从最开始的辱骂到后来的反转,带给我片刻的感动。他们的心思我总是摸不透猜不着。起因是在初二那年,我在离家六里地的一所中学读书,学校属于半封闭式管理,这样的描述好听些,反正到下课时间到都可以回家,也可以选择留校吃饭。老师从来不管不问的,来去自由,随心所欲那种。前提是到点必须要出现在教室里。因为实在吃不惯学校的饭菜。有天下午下课后,我骑着自行车回家,刚推着车子走到门口,父亲看到我突然回来,站在院子里大声骂起:死孩子大晚上回来干什么?吃完饭天都黑了,还要赶到学校上晚自习,就一个半小时休息时间,还来回跑,路上一来一回就要浪费大部分时间,饭没吃到就要走了,真是死脑筋来回折腾跑。父亲生气的骂着!十岁过后父亲就很少打我们了,但是经常是把“死孩子,死闺女”挂在嘴边,稍微不如意,就是以这样的字眼开头他的谩骂!直到骂的浑身颤抖,唾沫星子乱飞才肯罢休。我当时觉得特别无辜,兴致勃勃的回来,到家还没有站稳脚步,便被父亲劈头盖脸的一顿大骂,只好低着头,小声的解释着说学校的饭不好吃,父亲说不好吃为什么别人不回来,全村就你一个人回来,别人吃的难不成是有鱼有肉的大餐吗?就你区别对待吃的是猪食吗?一个人回来晚上摸黑再到学校,女孩子家家的不考虑安全问题吗?被父亲这么一骂,不用想,泪水很配合,哗啦啦的在脸上狂流不止。我真的没有说谎,学校的饭真的很难吃,米饭夹生不说,里面经常出现各种颜色的虫子,偶尔换下口味做面条,汤里面有米粒或是青虫在漂浮,我一直怀疑学校的食堂里从来没有刷过锅,锅里的饭卖完后继续添水做下一顿饭!所有的饭菜里面盐是唯一的调料,厨师心情好的时候,会拿着一袋盐往里面狂倒,偶尔忙的焦头烂额的时候,还会忘记放。这是不争的事实,所以学校的饭只有两个味道,要么咸死要么没有味道难吃死。父亲并不知道学校的饭菜有多么的难吃,他想到的就是为什么别人不回来,偏偏我回来。在父亲的眼里我这是不对的,很明显是我太娇气了!被父亲酣畅淋漓的大骂一番后,我吓得大气不敢出,默默的拿起一块馒头,匆忙的骑着自行车扭头往学校骑去!一边单手扶着车把,一边还不忘拿着馒头大口啃着,因为真的很饿,即使伤心也要把肚子填饱,又感觉自己很委屈,哽咽着嚼动着嘴巴里面的小块馒头,委屈的整个身子都在颤抖,平坦的黄土路上,就那么歪歪扭扭的向前移动着。泪一串串的在流着,我觉得特别委屈,我没有说谎!自此,下午放学我再也没有回家吃过饭。因为我知道,回去了也是挨骂,何必呢?周末在家写作业,无意间听到父母二人在屋檐下聊天,父亲说隔壁村里有个姐姐下午从学校回来,被一个男的拖到山沟里面凌辱了,所以晚上女孩子家家不能随便骑着车子来回走动!这是父亲的说话内容,我顿时幡然醒悟,父亲前些日子的大骂是不是因为担心我也会遇上这样的事情,作为父亲他不知道怎么说,只能用骂来压制我,为的是以后晚上不要回来了,不安全!父亲在对我骂的话里没有说隔壁村姐姐的事情。或许是觉得难以启齿。只是骂,大骂特骂,尽情的骂。只有让我泪流满面,父亲目的达到,我可以长记性乖乖的待在学校吃饭,再也不回家了!明白了父亲当时的良苦用心,原来父亲也担心我的安全,可他不会用让我可以接受的表达方式,嘴巴上说的和心里想的完全不一样,觉得用暴力恐吓来压制,我们就会听话了,但是他不知道,因为他这样的教育方式,让我的童年还有青少年一直在压抑中成长,他的辱骂话语折磨着脆弱的心灵!觉得没有父母的关爱,活的一点也不开心,在这样的氛围里心理怎么可能健全?爱?他们心里有爱,有对孩子的爱,但是爱的方式却不会用正确的方式表达出来,用父母亲的身份与权威来震慑,最终我们心里的伤一层层加厚,还有对他的憎恨也与日俱增,成长中不停的经历这样的事,每挨骂一次,就伤心一次。记恨父母亲对我的种种责骂,有时候也会对父亲加以仇恨。因为所有的不快乐皆来自于父亲。听了母亲说的话,在联想到父亲对我咒骂的话,才意识到,我们都是一个矛盾体,明明多年来积攒起来的怨恨已经如数家珍,可是当把母亲担心的话拿出来比对,还有父亲事后对母亲讨论放学回来的害处。实则也是变相的让我知道这件事的严重性。为人父母的爱他们有,只是这种爱他们不懂的用文字来包装,随意几句粗话来加重我心里的创伤。从来不会顾及孩子们的世界怎么想,好不好接受。用独断专横形容他们的做事风格再合适不过。父母的身份让他们有种呼风唤雨的优越感,什么都是对的,错的也是对的。这是他们处理事情的一贯风格。我很庆幸的是,我在成长,也在面慢慢变化,心里的结也随着时间的变化慢慢的打开,试着去改变!改变!目前变化最大的就是母亲了,她没有大喊大叫,没有劈头盖脸的辱骂。轻描淡写的将她的恐惧说与我听,正午阳光格外明媚。心拿出来晒晒的时候。发现冰冻的地方有了些许融化。在初秋的某一个中午,感受风抚摸脸颊的轻柔。只停留在此刻吧,不管前程……蝉鸣在有气无力的与秋做着告别,不舍,伤悲,难过,都在一阵阵嘶鸣之中展现。而我,却又再一次的回来。:()幸福不幸福