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第111章 外篇 独白（第1页）

陆正刚心情烦闷，不知该如何排遣这漫长、凝固的时光，便接着写起了日记。他在纸上工工整整地写下了一串字：“你不知道的事”，权且作为自己日记的主题吧。——希望你能听得到，噫吁嚱…………我一直挺怨俺爸爸的，但却恨不起来。我知道我有“另外一个”妈妈，是我上幼儿园的时候。那时我还是个大眼睛的小萌娃，正在调皮得狗都嫌的年龄。我们家平房最西边儿一间屋，很阴森。平常很少有人去，连个灯也没有，永远是黑漆漆的一片。里面放着粮囤、农具和一些杂物，永远弥漫着一股陈年老鼠屎的味道。记忆中它大概的样子就是我在《你好，韩要童》里面描写的韩要童住的那间屋子的样子。我那时顽皮，没有我皮不到的地方，对身边的一切都充满了好奇。有一天，我在那间屋子里玩，看到有一个大白木箱子，就打开来翻着玩儿。里面有很多旧衣服，看上去都是女式的，有很厚的尘土，我把它们掏出来呛得要命。后来发现了一本蓝色的结婚证，有俺爸爸的名字，还有一个陌生的名字。带钢印的照片被撕掉了一半儿，只留下俺爸爸的那半个。我于是拿着那张结婚证去问俺爸爸，然后我就被他毒揍了一顿。他当然什么也没说，把那结婚证一把夺了过去，把我按在地上就揍，并命令我以后不准再踏入最西边儿那间屋半步。我那时小，觉得挨揍是因为做错事，不该乱翻家里的东西。再说，我那时对挨揍已经习以为常了，就像喝稀饭一样平常，根本不会去细想到底是因为什么而挨揍。他那时穿得都是那种黑色的布鞋，厚厚的牛筋鞋底，抽打在身上特别痛，像皮带一样，就是我在《学生时代》里面描写的那样。说实话，即便到现在，我有时还会梦见俺爸爸揍我，举着那种黑乎乎鞋底，按着我死命地打。我有时还会从梦中吓醒，满头都是汗。是真的，就跟电视里演的有人从噩梦中惊醒一样。你可能有所耳闻，我是被打大的，但应该很难感同身受。小时候，有一回，俺爸爸的拜把子兄弟在俺家喝酒。我那时刚从俺二大家跟着俺姐姐学写字回来，饿得很，看到桌上的牛肉也馋得慌——那时家里穷，很少吃肉。就在长辈们还没入座，正坐在沙发上抽烟说话的时候，我捏了一块牛肉填到嘴里。当时倒也风平浪静，没起什么波澜。但在酒场散去，长辈们前脚刚走，俺爸爸二话不说，就把我按在地上，用鞋底毒打一气儿，我当时甚至都不知道因为什么事而挨揍。等俺爸爸打累了，他才告诉我原因。我自那以后就记住了：家里来人，小孩儿只能走得远远的，不能靠近饭桌，更不能提前偷吃，这是规矩。我小时候经常跟别的小孩打架。打赢了，别人的家长带着孩子找上门来，俺妈妈拉着我跟人家赔礼道歉，等人家走了，俺爸爸就会毒揍我一顿，说我是个祸事精；打输了，也得挨揍，说我没用，白搭饭。我记得幼儿园的时候，有次我跟俺庄的曹可、曹贺两兄弟打架，曹可比我大一岁，曹贺跟我同龄，我没打过，脸上被他俩挖了几道子，哭着回家的。俺爸爸那时烧窑刚下班，从外面回来，问了两句，一耳刮子就把我扇倒了，然后脱掉黄鞋就揍了我一顿。并告诉我：打不过就摸石头砸，也不能吃亏！结果第二天下午，我跟本庄的李龙和飞毛两人打架，摸石头就把李龙的胳膊给砸肿多高。李龙妈妈带他来俺家找，人刚走，俺爸爸又揍了我一顿。我那时有点迷惑，不知道俺爸爸的话到底该听不该听。我上小学的时候，有次晚上放学，我写完了作业，跟小伙伴们在巷口子里面玩“藏老梦梦”，俺爸爸把我喊回了家，要检查我的作业。结果检查出来一个笔误：我把“角”的“顶点”写成了“顶头”，然后就被毒揍了一顿，还在堂屋门口罚跪。小学三年级，体育老师送给我一个漏气的皮球，我欢天喜地地带回家，在院子里面对着花园的小砖墙儿自己踢。俺爸爸啥也没说，把皮球攥在手里，到厨房拿来菜刀，用膝盖抵住，一刀就把皮球割破了，还给撕了几下，抬手就给扔到猪圈里去了。他说那叫“玩物丧志”，把我揍了一顿。我从小学四年级，村西头修京福高速公路那一年起，就开始收集烟盒。那时工地上有很多外地人，所以烟盒的品种也有很多。也不知道从哪里听说的，收集够300种不同的硬烟盒，就有人给换一台电脑。我前后收集了两年多，顶着烈日、冒着寒风的，风雨无阻，孤山集、茅村集、权台矿集这些地方我都去过，翻垃圾桶是常事，整好收集够300个，还多出几十种软纸的，我把这些烟盒视为珍宝，有机会就拿出来把玩，心满意足。结果六年级上学期的期末考试，我考了个第三名。我回家的时候，俺爸爸和俺妈妈正在院子里装种蘑菇的袋子，我一说考了第三，俺爸爸站起来一脚踹我肚子上，踹出好几米远，然后就用鞋底揍我。最后还不解气，逼着我跪着亲手把那些烟盒子全放“锅炝子”里面烧了。我一边哭一边烧，一张一张地烧，烧之前都要再看上两眼。俺爸爸还嫌我烧得慢，一边揍我，一边抓起那些烟盒都塞到“锅炝子”里去了。，！那件事对我打击极大，我到现在还是经常做噩梦，梦到自己在跪着烧烟盒。那些烟盒里，有一种叫“阿诗玛”的烟，上面是一个少数民族姑娘的样子，穿着民族服饰，特别特别漂亮，是我最喜欢的一种。我经常看那种烟盒，宝贝的不行。后来的寒假，我几乎没出屋，一方面是我不想出去玩，同时也怕挨揍。天天醒来就是学习、看书、做奥数题，练习写作文。我从商店里买来稿纸，就开始写关于烟盒的这段事。我给那篇文章取了个名字叫“关于烟盒的记忆”，还投稿参加了一个征文比赛，获得了三等奖，别人给寄来了一个四驱车和四节电池作为奖品。我当时很高兴，趁俺爸爸不在家的时候，就在院子里玩。那辆四驱车的结局，你可能会猜到，也让俺爸爸给我摔烂了。那篇文章我没数过具体多少字，但是写了厚厚的一摞稿纸，是那种带方格子的而不是横线的稿纸。用圆珠笔一个字一个字写的，甚至我右手中指自那以后就落下了毛病，指甲旁边很明显地凹进去一块，到现在还是这样，就像变了形，再也没恢复回来。《学生时代》和《孟浪之年》里面关于烟盒的故事，就是取材于此，描写的一点都不夸张，都是刻在我脑海里的恐怖记忆，有很多文字和措辞都是那年在稿纸上写的。高中时候，我还曾写过一篇满分作文，也是写的这件事。再到后来，我上了初中，从初一第一次月考算起一直到初三毕业的中考，月考、期中考试、期末考试、中考前的模拟考试、甚至是平常的周练，这么多次考试，22个班1000多口子学生，我只有三次没考全年级第一名，有两次第三，一次第六，这三次，每次都要挨揍。我印象最深的是初二上学期的第一次月考。我初一的班主任叫耿德军，是个色狼，就是我的小说里面“耿建国”的原型，从我的文字中，你可能能感受到我对他深深的怨念。初一上学期期中考试以后，他在自己家办起了辅导班，天天下了晚自习，几个学生就骑着自行车到利民巷附近他家里“补课”，一个月收100块钱。我因为是年级第一，所以不用交钱就能去。晚上我们就住在他家里，上下铺。他当时已经结婚了，家里墙上有他和对象的婚纱照，但是我从来没见过她。一起补课的学生中有个叫董婷婷的，就是我小说里面“李梦圆”的原型，很漂亮，长发及腰，发育得很早熟，穿衣打扮也很出挑。耿建国经常把她叫他的卧室里去，过了挺久，她才红着眼圈出来。有一回，我踩着陈岩（石岩）和李涛（李韬）肩膀头上透过木门上面的小玻璃往里看，就见他正在摸董婷婷的咪咪，还亲人家的脖子。我那时还不太懂得男女之事，但是也知道他那样做肯定不对。吓了一跳，摔了下来，弄出很大的动静。耿德军仓皇地开门出来，从那就开始记恨我们仨了。做早操不认真，叫家长；做眼保健操不认真，叫家长；熄灯了在宿舍喧哗，叫家长；自习课看课外书，叫家长。后来我跟别人打群架，当然也得叫家长。怀疑我跟王双双早恋（实际上真没有），叫家长。总之，就是各种针对我，芝麻大点儿的小事，都要叫家长，然后把问题说得很严重，败坏我。后果只有一个：俺爸爸当着他的面儿揍我，而且一点都不手下留情，是下死手地揍；有时就在教室隔壁的临时机动办公室，会有许多同学头顶着窗户玻璃伸长了脖子过来围观，让我觉得很丢人，很没面子。初一下半学期，我战战兢兢、如履薄冰地过了一个学期，但还是整天挨揍。后来期末考试，我考了年级第一，我自己找到了校长王建东，跟他说要么给我转班，要么我就转学。我那时真的很想逃离那个学校，到西朱中学读书，可以跟从小一起长大的小伙伴们一起骑自行车上下学，我那时很向往他们的生活。而成绩好，就是我的底气，我觉得西朱中学会愿意接收我。王建东可能觉得我是个人才，最终给我转了班，想去哪个班都行，我就去了（17）班。初二到了（17）班，陌生的一切。开始没有朋友，也没人愿意跟我说话，整个人很孤单。再加上王超和王洋两个混子对我很有敌意，我一直很气，但又不敢再打架，怕再被叫家长，那就更证明之前不是耿德军的原因了。总之，那一个月很难熬，成绩也受到了影响，月考只考了年级第六。我中午给俺家里打的电话，报告了考试成绩。没过多会儿，俺爸爸就到学校了。冲进教室里，拽着我的头发，就扇我的脸；提着我的耳朵，把我拽到了学校南部的操场，一阵暴揍，我就跪着求饶，但是根本没有用。后来，我的右耳朵“嗡嗡”响了很长很长时间，大概一个多月，还不时地流脓，黏糊糊的；半张脸青紫青紫的，鼓多高。我那时已经近视了，他揍我的时候，打掉了眼镜，划伤了我的太阳穴，挺长的一道口子。好在伤口不深，不用缝合，也没有留下疤痕。，！从那以后，我在同学间很难抬起头来，变得有些敏感，总觉得他们在私底下笑话我。后来，王超和王洋又挑衅我，我像疯狗一样把他俩一齐揍了一顿，把他们俩打服了，甚至成为了很要好的朋友，我在（17）班的日子才逐渐好过了起来。董婷婷初一下学期就转学走了，后来我再也没见到过她。她有没有跟她家长说起被耿德军侵犯的事，我不确定。但耿德军一直跟没事人一样，却是眼前的事实。初三毕业，领完成绩报告单，我伙同我们一把子中的几个人，加上另外几个混子，在他单元楼的楼道里堵住了他，用麻袋罩住他的头，狠狠地揍了他一顿，半天都爬不起来，终于出了一口恶气。我们提前买了小孩儿玩的那种卡通面具，约定好打的时候不能发出任何声音，更不能骂，不然很容易就被他听出来了。所以，这件事到现在都没有人知道。我中考是铜山县状元，那个暑假真的特别美好。我们几个在老大姚君鸽家玩了大半个暑假。他父母都在东北摊煎饼，三间瓦屋和一个门楼子就空了出来。他爷爷奶奶给我们做饭吃，我们去河里逮鱼卖钱、也剥蒜挣钱、也去附近的厂子偷过铁卖，总之想着法的搞钱。弄来的钱就都交给他爷爷奶奶给我们买菜吃。这一段往事，在我的另外一部小说里有很详细的描述，发给你的几篇文章都是残稿，都还没有写到那里。他家北面有一片很大的树林子，晚上我们用手电筒去照“知了猴”，能照到大半夜，一筐头子一筐头子地抓，卖了不少钱。我们整个就是一群皮孩子，天天弄的一身都是泥，都光着膀子，大裤衩几乎都不换，也没几个穿内裤的，因为都臭了，不穿比穿更舒适，也更卫生。浑身上下没有一块好肉，到处都是蚊子、牛虻咬的木疙瘩，奇痒难忍，但我们很开心。后来李晓翠也来玩了一段时间。她那时候喜欢我，也已经跟我表白了。她其实很漂亮，双眼皮、忽闪忽闪的大眼睛、薄嘴唇。成年后也挺会收拾，很白净，身材也很好，独生女，父母都是教师，家境殷实。对我更是千依百顺的，痴情一片，有点飞蛾扑火的感觉，跟魔怔了一样。她喜欢我很多年，可是很奇怪，我就是不怎么喜欢她。她是我们几个的苦力和使唤丫头，不过，她对我尤其好，毫不掩饰对我的偏爱。我的衣服都是她洗的，还给我买新衣服穿，t恤、大裤衩子、内裤啥的都有，很细心。我曾经问过她，到底喜欢我什么，或者说我做了什么事让她这样死心塌地地喜欢我。她说，她开始只是听说过我的名字，知道我是年级第一，便很好奇我这种学霸长什么样子，她假想的是个邋里邋遢的书呆子。可是，有一回我们一起去市里参加作文比赛，她第一次见到了我的真人，确认了那个人就是我，然后就沦陷了。从此，就每天都偷看我，早早地来食堂躲起来等我，然后偷偷地站在我的身后看我的背影，听我说话。我那时对这些当然浑然不觉，从来没有注意到竟然有这么一号人。初中临毕业了，她拜托我一把子的老二戚建波——他们是老乡，家都在单集，小学同学——找我帮她写同学录，她还跟我拍了一张合照。15年的时候，她从金鹰辞职去廊坊找我，还专门带了个相框，里面正是那张老照片，我当时很震惊，唏嘘不已。因为她，我一把子的兄弟们经常喷我，李聪还跟我恼脸过，因为李聪喜欢她。不过，听说她现在过得还不错，对象是个老实人，人民教师，会弹尤克里里，他们说身材相貌与我有些神似，但我没见过他。我和她从15年就没再联系过。扯的有些远了，闲言少叙，回到俺爸爸热衷于打我这件事。大学期间，我也挨过几次揍；甚至我结婚之前，还挨了一顿。我虽然已经长大成人，又高又壮，但仍是不敢还手，也不敢逃跑，心里想着老子打儿子是天经地义的事，是我做错了事，所以才会挨打。他打我，我就老老实实地受着，跪着祈求他的原谅，盼望着他能消消气。22年，房地产行业急转直下，我失业了。回到济南后，投了几次简历都石沉大海了，浑浑噩噩地赋闲在家了一个月。从房地产公司的投资总监，出行都是前呼后拥的，月薪好几万，光鲜亮丽，年轻有为的人中龙凤，一下子成为了无业游民，落差真挺大的。在我心情最糟糕的时候，俺爸爸又拿孩子说事，持续地、不断地给我施加压力，狂暴输出。我自己内心也很煎熬，进退维谷。我是特别特别喜欢小孩子的，还专门去过五台山、灵岩寺上过香，怨恨世界很不公平；同时又笃信是自己年轻时候作孽太多，对别人亏欠太多，这些都是报应，我合该如此。我的内心很煎熬，很痛苦。我送起了外卖，忙起来、跑起来就能忘记痛苦和烦心事，能麻痹自己。我不缺钱花，对金钱从来也没有特别的追求，我只是想找点事做，打发时间，混天撩日罢了。，！后来的一件事成为了我离婚的导火索。我跑单到十一点多回到小区门口，没带电动车通道的门禁卡。后面有个小伙子很不耐烦，嘴里嘟囔着什么我实际上并没有听清，但看他的表情我觉得他是看不起我。我回怼了一句，他竟然还嘴了，我就把那人揍了一顿，揍掉了两颗门牙。我那时很躁动，正在遇事一点就着的阶段。他报了警，我被带到了派出所，一个人在一间空屋子里蹲着，还不让抽烟。我给道口香打电话，她有的只是指责、愤怒和埋怨。她冷漠的态度让我觉得自己对这场婚姻的坚持毫无价值、毫无意义，我很绝望。父母对她的反应也很不满意。痛定思痛，我于是下定了决心要离婚，并且做到了。但是这期间，道口香对我各种谩骂、指责和羞辱，持续地输出，言语间无外乎都是不负责任、对不起她、没有担当、父母的傀儡之类，我的病情急剧加重，数次想死，一了百了。但无人可说。这都不是我现在想说的。23年过了年不多久，我那时已经离过婚了，只是没从家里搬出来。我真的很害怕寂寞和孤独，特别恐惧。一天上午，我来到现在的单位上班，俺爸爸给我打来电话，骂了我40多分钟，最后逼着我写下了一份承诺书，承诺的内容大概就是6月30日之前找到媳妇儿或者找好代孕，总之是要落实生孩子的问题；另外就是与道口香恩断义绝，不能死灰复燃等。那张承诺书我拍照发给了俺爸爸，作为凭证。原件撕碎了，太可怕了，我害怕见到它。我那天情绪崩溃了，在我的办公室就放声大哭起来了。好在我是自己独立的办公室，并且关着门，但是附近办公室的同事还是听到了。等我这边安静下来，有两位同事过来关心我，但是我根本说不出话来，只是默默淌眼泪，同时又感到很丢人。后来，我站在小清河的桥上，已经决定要跳河了。但是觉得很对不起父母，就给俺妈妈打去了电话，放声痛哭，不住地道歉，就说我不是好儿子，我对不起他们之类。他们才知道我生病了，病得很严重。俺爸爸骑电动车出车祸住院了。我知道消息后，开车就往家赶。我那天早晨没有吃药，药也忘了带。我在高速上最高开到220，平常开到120都需要三个半小时的车程，我用了不到两个半小时就到仁慈医院了。当我开到宁阳路段的时候，开始感觉要坏。喘不上气，胸闷气短，手开始发抖，视线变得模糊，脑子开始混乱，跟放电影一样，闪现的都是我几位前任哭泣和哀求的样子，以及离去前的咒骂；还有我自己痛哭、悔恨的样子；耳朵里都是别人对我的辱骂、怨恨和埋怨。有这么几个时刻，我很想把方向盘一抖，自己也就解脱了。但似乎我命不该绝。我极力地控制思绪，放慢了车速，在邹城服务区洗了把脸，在洗手间的隔断间里，偷偷地哭了一会儿，很久才冷静下来。到了晚上，在俺爸爸的病床前，我还是发病了。我隐约地记得我那时对俺爸爸只有满腔的怨恨和诅咒。哪怕他断了腿，第二天要做手术，可怜巴巴地躺在那里，我仍是没有丝毫恻隐之心。我开始咒骂他，想要杀了他，然后自己跳楼。我把窗户都打开，到处找刀要杀了他。后来，我突然又回过神来，善良的一面又占据了上风。我开始让俺妈妈带着我到处找药，我的内心里充满了愧疚、不安和自责。我吃下了米氮平，药效类似，这才逐渐冷静了下来。那个时候，爸妈才突然意识到，他们的儿子已经有神经病，而且已然病入膏肓了。抗病的一年很痛苦，我好像把这辈子的眼泪都流干了。以后再说吧。所以，你现在知道了，我远没有你想的那么好，我是个病人。这些痛苦的回忆，我之前根本没有人可以倾诉，只能自己慢慢消化，舔舐伤口。日积月累，越积越多，就长病了。现在恢复得很好，所以，不用担心。我对你感到很歉疚。跟你说了这么多负能量的东西。我的本意是只带给你快乐和幸福，就像我笔下的陆小川对韩要童那样。没想到自己会这样，我本不该这样的。你就像我生命里的一道光，是希望之光，我很想抓住，就像抓住救命稻草一样，但我不确定自己能不能抓住，实际上，我是很没有信心的。你善良的内心就像金子般珍贵，我很想承认自己配不上，但又怀有很重的私心，想一直拥有，一直沐浴在霞光之中。就像自己现在这样向你歇斯底里地倾诉，不知道会不会影响你的生活，我很自私地就跟你说了这些。我在年轻的时候，曾有过很多梦想。小学的时候，我梦想着能尽快上初中，那样就可以拥有一辆属于自己的新自行车，每天开心地骑着它上下学；初中的时候，我梦想着能尽快上高中，那样我就可以到市里读书，离家里远点，能更自由放肆一些；等到了高中，我梦想着那种压抑、窒息的日子能早点结束，好赖的我考上大学，能到离家更远的地方，一个人无拘无束地生活，父亲更管不着我了。小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！大学的时候，我的梦想更多。那时候我：（）幸福的条件