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第363章 不愿她孤独而去（第1页）

如果不是因为回到天津，我就不会有机会唤醒那些早就已经淡去的记忆，这些记忆好似把我变成了另外一个人，想到的全是和自己父母生活在一起的画面，包括他们对我的宠溺，期待，塑造……如今再去回忆那些细节，心里更多的是温情，也有一些内疚，因为我只接受了他们对我的宠溺，却完全没有接受他们对我的塑造，如果我的人生是一列风驰电掣的火车，他们希望往北疾行，我却背道而驰，选择了更舒服的南方……我不知道这算不算是一种自找苦吃的行为，但出来的这些年，我确实活在快乐和痛苦的边缘，得到了一些阅历的同时，也失去了很多、很多。

想起这些，我的内心充满了苦闷，于是下意识点了一支烟，并停下脚步，一直望着远处的那个钟楼，陷入到了失神的状态中。

“韩潮，你有没有想过，如果你们家没有遭遇那一场变故，现在的你，过得又会是什么样的生活呢？”

我这才转头看着身边的赵应柔，在这样一个思绪万千的夜晚，她好像变成了我肚子里的蛔虫，每当我在心里想着某个问题的时候，她也会把这个问题问出来，继而让我产生更深入的思考，最终以得到一个确切的答案为目的。

尽管我并不太喜欢做没有意义的假设，可是在这样一个场景之下，面对着一个曾经差点融入到我家庭里的女人，我还是做了这样的假设，我觉得人生存在多个维度，也许在另外一个维度，我的家庭依然美满，而我也依然过着和现在截然不同的生活，并且这种生活是可以想象出来的，因为两种生活的交替，也只是在一线之间。如果，当时那些工人能够有足够的安全意识，如果我爸没有因为野心而迷失，过于追求工程的进度，那场改变数个家庭命运的安全事故是完全可以避免的……

深深吸了一口烟，我终于开口对赵应柔说道：“如果没有那场安全事故，我大学就不会因为无心学业而肄业……”

“关于大学肄业这件事情，我真的挺为你感到惋惜的，对于我们这种人来说，想要实现阶层的跨越，985院校是唯一的跳板……但是你却轻易放弃了。”

“不……我放弃的并不轻易……我也曾努力过，可那个时候的我，就好像活在了一种情绪的陷阱里，觉得身边的所有人都在因为我家庭的破败而孤立我……事实上，我也确实遭遇了孤立，就像你说的一样，很多人会误解我有一种优越感，他们看不惯我的优越感，突然有一天，他们知道我失去了曾经所拥有的一切，就开始嘲笑我，实际上我和他们并没有什么原则性上的矛盾，但他们却好像找到了释放情绪的出口，疯狂的攻击我……现在想起来，这种攻击也挺可笑的，我完全可以一笑置之，可当时的我，就是迷失在了这种情绪的陷阱里，苦闷不堪，最终做出了退学的决定……而这也变成了我后来离家出走的导火索之一，因为这件事情发生之后，我爸妈对我极其失望，加剧了家庭矛盾，把原本就已经脆弱的家庭关系变得更加不堪一击……我觉得不是我的错，因为家庭破败不是我的责任，我是受害者，他们怎么可以对我一个受害者横加指责呢？……可怕的是，这种情绪竟然让我错上加错，最终不仅放弃了学业，也放弃了我的家庭和家庭赋予我的责任……”

“那个时候的你，是不是遇到一点情绪，都会被无限放大，然后自己和自己较劲儿？”

“是……那时候的我，觉得自己身边没有一个善良的人，我看到的都是罪恶和野蛮的脸。”说完，我将目光放在了赵应柔的身上，继而那种我自以为已经释怀的情绪，又在我的思想里沸腾了起来。

“那些罪恶和野蛮的脸，也包括我，对吗？……因为我是你家庭破败之后，第一个离开你的人。”

“是，我觉得我对于你来说，就是一个提款机，一个冤大头，你从来都没有和我同甘共苦的决心。”

赵应柔陷入到了沉默中，而我在她的沉默中，突然惊觉，自己好像又掉进了当初的那个情绪陷阱里，而恨意真的是一个很可怕的东西，竟然在无形中觉醒了已经过去七年的情绪……

“对不起，我不知道自己当年的决定，会给你造成这么大的伤害……是我把你变得悲观，把你变得多疑，否则，你也不会在那些恶意中伤的言语中，变得那么不堪一击。”

“不怪你，是我自己的抗压能力太差……在这之前，我活得太没有危机感了，所以我没有太多机会看到人性的阴暗面。”

赵应柔再次陷入到沉默中，直到我手上的香烟快要燃尽，她才开口对我说道：“如果你的家庭没有破败，你就不会肄业，作为一个985大学毕业的高材生，家境殷实，自己又多才多艺……你的未来一定会光彩夺目……至少，不会是现在这样……所以，你知道吗，我从来都不觉得你会主动去喜欢一个女人，因为你只能是被喜欢的那一个……”

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“人生又不只有爱情，扯这些干嘛？”

“我也不是想和你聊这些，我就是想告诉你，我一定要见见那个会被你主动喜欢的女人，我对她充满了好奇……如果，你愿意的话，你现在也可以和我聊聊她，省得我凭空想象。”

我的心情瞬间就复杂了起来，其实我很愿意和赵应柔聊聊鹿溪，毕竟我们有情感上的共鸣，我们在一起经历了很多，可谓共同进退，这是赵应柔从来都没有做到的，也算对当年她离开我的行为做一个回应，可是想起鹿溪，我就会想起那个突然回来的男人，我又因此而变得不自信，我总觉得他在鹿溪的心目中有着更重要的地位……我不想困在那种一厢情愿的无力感中自我折磨……似乎，自从选择离家出走之后，我的身体里就多了一种趋利避害的基因，所以只要察觉到是对我情绪不利的事情，我都会本能的选择避而不谈。

忽的，我又想起了乔娇，如果说鹿溪曾经与我共同进退过，那乔娇就是真的与我同甘共苦的那一个，关于我和乔娇，似乎有更多能拿出来聊一聊的经历，我们一路从青岛到小城，她放弃了富家女的身份，甘愿和我一起蛰伏在小城，开客栈，学做糕点，甚至甘愿在酒店繁忙的时候，去充当最底层的服务人员……

我不知道该怎么定位自己和乔娇的感情，但关于事业，她已然在我的人生中留下了最浓墨重彩的一笔。

我忽然很想见到乔娇，因为不愿意让她一个人孤独而去。

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